alain30110

Un patient avec une jambe dans le plâtre: - après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré. Il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C'est un miracle, car avant mon accident je ne savais pas du tout danser!

C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin. Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit: -"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours - Ha bon? -Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule." Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée. Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit : -"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou. - ha ! bon ! et pourquoi ? Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et... -ho!! non ! mon dieu!! il a encore pissé dans le frigo !

Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier. -Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef. -Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.

Manu est amoureux de sa voisine et se confie à son copain : - Je l'aime tellement que le matin je ne mange rien ! Le midi, au déjeuner, c'est pareil, je ne mange rien ! Le soir, pour le dîner, même chose, je ne mange rien ! Et la nuit, impossible de dormir ! - Ah oui ? Pourquoi donc ? - J'ai trop faim !

Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit : - Mon Dieu que vous êtes belle ! Et la femme de dire : - Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner ! Et le monsieur rajoute : - Mais Madame, faites comme moi, mentez !

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? - oui, mon mari, je suis là - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? - oui papa, je suis là - Eli, mon fils cadet, tu es là ? - oui papa, je suis là aussi - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU. St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux. Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant? ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant : - St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui. – Vous avez besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse. – Vous avez besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. – Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Puis le curé s’enfonce complètement. Arrivé au paradis, il dit au Seigneur : – Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide ! Et le Seigneur lui répond : – Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !

C’est un blanc et un black qui vont pisser au bord d’un lac… Le blanc dit : le fond de l’air est frais! Alors le black répond: le fond l’eau aussi

Michel entre dans le bar du coin, le barman lui demande : – Qu’est ce que vous buvez monsieur ? Il répond à ça : – Quand Michel boit tout le monde boit ! Le barman s’étonne de sa générosité, et sert donc à boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, après avoir terminé son verre Michel dit : – Quand Michel boit tout le monde boit! Le barman sert donc une deuxième tournée. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Michel et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Michel répond : – Quand Michel paye, tout le monde paye !

Merci de me renseigner, j'adore son sac à dos !

Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. L’homme dit à sa femme : – Surtout fait gaffe aux vitres! Et évidemment la balle arriva à un moment directement dans la vitre. Arrivée à la propriété, le couple entre et aperçoit un homme assis sur une chaise avec une bouteille par terre que la balle avait cassé. La femme s’excuse et l’homme répond alors : – En réalité je suis un génie qui était enfermé dans cette bouteille depuis 1000 ans donc je vous accorde 3 vœux mais étant donné que nous sommes 3 j’en garde un pour moi. Le mari fait le vœu de devenir l’homme le plus riche au monde, et le génie lui assure que demain il recevrait des tonnes de milliard de dollars chez lui. La femme fait le le vœu de devenir le mannequin le plus célèbre, et le génie lui assure que demain des agents viendraient lui proposer du travail. Enfin le génie choisit son vœu et leur dit que depuis mille ans il n’avait pas fait l’amour et qu’il voudrait bien le faire avec sa femme. Le couple accepte vu qu’ils allaient devenir riche et célèbre. Après une bonne heure de jambes en l’air, le génie dit à la femme : – Ton mari est quand même bien con de croire encore aux génies à son age!

Deux amies discutent : – Alors, ta soirée d’hier, bien ? – Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? – Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux ! Au même moment, les deux maris discutent : – Alors, ta soirée de hier, bien ? – Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a fait l amour et je me suis endormi. Et toi ? – L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour avoir une erection et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l’accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : – File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 150 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : – C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : – Et bien c’est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d’avoir était un bon étalon, lui demande alors : – Mais et ces 150 000€ ? Elle lui répond : – Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes. -Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer. - Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel. - C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas. L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : - Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne. - Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas. Le lendemain les 3 clients reviennent: - On fait quitte ou double ? - D'accord dit le restaurateur. Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse : - Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune. La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première : - Boeuf bourguignon. Puis passe à la deuxième assiette : Canard au poivre vert. Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron: - Josette travail chez vous?

Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : - Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure ! Après cinq jours, le patron appelle le majordome : - Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ? - Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe ! - Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ? - Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur. - Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ? - En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur. - Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ? - Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur. - Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ? - Il est tombé dans la piscine, monsieur. - Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer ! - Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide. - Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte ! - Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie. - Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ? - C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %. - Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ? - Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur. - Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte. - Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur. - Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ? - Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ? - Oui, bien sûr ! - Eh bien, le test est positif, monsieur !

Je me suis fait agresser hier. - Combien étaient-ils ? - Sept. - Comment ? - Je dis sept. - Dix-sept ? Et beh ! - Non ! Sans-dix ! Sept ! - Cent dix-sept ? Et bah ! - Non ! Sept ! Sans dix ! - Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison. ******** Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage. ******** Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération. -Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération. ********* Ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions plus d'enfants. Il reste un garçon de 16 ans et une fille de 9 ans, appelez-nous si vous êtes intéressés !

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : il m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : « Il faut savoir écarter ses meilleures amies

Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné!