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Les parents de Toto viennent d’avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto : – Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l’on songe à déménager ! Alors, Toto répond : – Ça ne servira à rien qu’on déménage, de toute façon je suis sûr qu’il va nous suivre !

Dans un couvent de bonne sœur, au repas de midi, la sœur cuisinière annonce le menu : – Aujourd’hui, nous mangeons des carottes. – Tout le monde s’écrit : Ouais ! – Râpées. – Oh !

Deux copains discutent des différentes façons de faire l’amour… – Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? – Sexe à la Rodéo? non…c’est comment ? – Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis, tu lui dis à l’oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! – Et après ? – Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant : -Tenez, buvez, ça vous remontera !

Une belle-mère à son gendre : - Vous me ferez mourir de chagrin Le gendre : - Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !" :hungover_40_anim_gif:

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille? A peu près 25 kg. ******** C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres ********* Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? Sur une télé, on peut couper le son.

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux : - Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ? - Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé ça par "à vos risques et périls"...

Le maître s'adresse vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ? - C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...

La maîtresse dit à la maman de Toto: "-Votre fils à copié sur son camarade. - Qu'a-t-il mit ? demande la maman de Toto intriguée. -Son voisin a écrit lors d'un contrôle, je ne sais pas et Toto a noté moi non plus!"

TOTO ÉCRIT UNE LETTRE À SA MAMAN. Chère maman, Au camp tout va bien, sauf que tu as oublié d'écrire mon nom sur mes vêtements. Du coup,tout le monde m'appelle "100% coton".

J'ai perdu toute ma fortune au jeu -Et malgré ça ça va ? -Oui, ça va ! je dors comme un bébé. Il faut que je vous dise aussi, mon bateau a été saisi -Et malgré ça, ça va ? -Oui ça va. je dors comme un bébé. En plus ma femme ma quitté. -Mais enfin,vous avez perdu votre fortune, votre bateau, votre femme et vous dormez comme un bébé ! mais comment faites vous ? - C'est que je me réveille toutes les heures et je pleure !

- Comment as-tu trouvé les questions de l'examen toto ? - Les questions ? Aucun problème ! C'est avec les réponses que j'ai eu pas mal de difficultés !

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2eme malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3eme malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité de gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type d'homme. 4eme malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5eme malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6eme malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7eme malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute

Madame Dupont dit à son mari << Tu racontes des choses loufoques la nuit en dormant .... Cette nuit, par exemple tu m'as dis que j'étais laide à faire peur ! -Qui t'as dis que je dormais?>>

Aujourd'hui, la tante de toto l'emmène au zoo. Il s'arrête devant la cage d'un singe et dit : - Ho tatie, comme il te ressemble ! - toto, ce n'est pas gentil ! lance sa Tante. - Mais ne t'inquiête pas ! répond toto, il n'entend rien !

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé: -Comment vous appelez-vous, mon garçon? -Thomas.Et vous? Le directeur est furieux. -Mon petit bonhomme, s'écrie-t-il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartampion", pas Thomas!Alors, c'est quoi, votre NOM DE FAMILLE ? -Mon nom est"Monchéri". -Très bien Thomas, au travail.

Florence regarde les foulards en soie: - Combien coute celui là ? - 150 euros! lui répond la commercante. - Quoi ? mais c'est le prix d'un pantalon ! - Oui, mais avouez que vous auriez l'air ridicule avec un pantalon autour du cou...!

Un homme entre dans un magasin. Il voit une barbie danseuse à 15€ ,une barbie mannequin à 20€ et une barbie divorcée à 100€. Il va voir le vendeur et lui dit : - Dis donc pourquoi la barbie divorcée coûte-t-elle aussi cher ? - Parce qu'elle est vendue avec le chalet de Ken, la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken .

Deux amies blondes se promènent l'une d'elle dit : - Mon fils a été baptisé lundi. l'autre répond : - Drôle de nom !

Un homme dit à un de ses amis : Dans un avion, hier, j'étais assis à côté d'une dame et de son bébé. L'hôtesse est venue et a dit à la dame : "Madame, votre bébé est mouillé, je vais vous le changer ! Quand elle l'a ramené, je n'ai rien dit, mais j'ai bien vu que c'était le même !