alain30110

Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette! 1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement. 2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent. 3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer. 4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main !

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci. il entre et demande à sa stagiaire : - Qui est cet homme à l'entrée ? - Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec ! - Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif. - Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... Le jeune garçons va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte !

Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer. Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie. La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande : " C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? " L'homme encore essouflé, acquiesce. La femme réplique alors : " Et sa casquette ? "

Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!

Ce genre de moment gênant quand l'infirmière t'examine les testicules et qu'elle te demande d'arrêter de passer tes mains dans ses cheveux... *** Quand un schizophrène, est ce que l’autre accélère ? *** Jeanne d'Arc c'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après ça mort. *** -Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute?? -quand ils sifflent...... c'est cuit!!!

Une blonde, une rousse et une brune font le ménage de la chambre de leur fille. La brune ouvre le tiroir du bureau de sa fille, y découvre un paquet de cigarettes et dit: « Je ne savais pas que ma fille fumait! » Et elle continue de faire le ménage. la rousse ouvre la porte de la garde-robe et regarde par terre. Elle voit une bouteille de bière et dit: « Je ne savais pas que ma fille buvait! » Et elle continue de faire le ménage. la blonde tasse le matelas de sa fille et voit un paquet de condoms et dit: « Je ne savais pas que ma fille avait un pénis! »

- Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande: - Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ? Et l'homme lui répond: - Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu’elle ne savait Pasquier. *** Jeanne d'Arc c'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après ça mort. *** Quand un schizophrène, est ce que l’autre accélère ? *** Si le ski Alpin , qui a le beurre et la confiture .

C'est des soldat qui doivent creuser des tranchées, quand l'un dit à un autre: -C'est vraiment Mission Impossible ! L'autre répond : T'inquiète Tom creuse !

Sur une plage, un dragueur dit à une fille : - Tu as vu mon corps d’athlète ? - Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. - C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! - Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !

À force de fermer les yeux on n'y voit plus rien. *** On était plusieurs à être seuls. *** "9 hommes sur 10 prèférent les femmes qui ont des formes. Le dernier prèfére les 9 gars" *** "Le préservatif n'est pas une protection complète, tu peux coucher avec une femme en ayant la capote et te faire démonter par son mec le lendemain" *** " Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. "

Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues : - Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation! - Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat. - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!

Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Le pays le plus riche c'est l'ARGENTine !! *** Un jour un surveillant dans la classe de Gérard a dit ranger vous Deupardieux (deux par deux). *** La lampe torche, le papier toilette aussi aussi. *** Ne jamais dire à un zoophile que vous avez un chat dans la gorge. *** Jésus allait souvent à l'église avec sa mère un jour elle n'était pas avec lui alors Jésus cri (Christ).

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

Toto a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique : - Voyons Toto ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ? Soudain Toto éclate en pleure : - Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..

- Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un !

Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar. Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres! L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres! Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m! .

Une petite fille demande à sa maman : - Maman, ça veut dire quoi "sexe" ? - Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ? - Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?

Faites attention à comment vous utilisez votre serviette, parce la partie qui essui votre anus aujourd'hui peut être celle qui essui votre visage demain *** À force de fermer les yeux on n'y voit plus rien. *** "Le préservatif n'est pas une protection complète, tu peux coucher avec une femme en ayant la capote et te faire démonter par son mec le lendemain" *** Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.