alain30110

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m empêcher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

Un mec fait du porte a porte pour vendre des fruits. Il commence son tour de la ville.Il toc, un fou lui ouvre : - Bonjour il y a vos parents? - Il y a mon père qui est mort - Et votre mère? - Est morte aussi - Euhhhhh vous avez des frères? - Non il ont été écrasé par un tracteur - Donc vous avez eu de la chance et vous avez survécu - BA OUI!!!! C'était moi sur le tracteur !!!!

Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : - J'ai prrris l'trrrain ! - Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. - Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! - C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon. - Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! - Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. - Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !

-Pourquoi ai-je si mal au ventre quand je mange des huitres? -c'est simple.... Ouvre-les!!! **** -Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute?? -quand ils sifflent...... c'est cuit!!! **** -Si ta soeur joue du trambone,ton grand frère du violon et ton petit frère du tambour, que dois tu apprendre?? -je dois apprendre à me boucher les oreilles!!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache. - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ? Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau !

Deux Belges discutent : - Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements. - Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ? - Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.

Un gars demande à une fille : - Ça te dirait de sortir avec moi ? - Euh...non...désolée. Tu n'es pas mon type de mec, du tout ! - C'est pas grave. En tous cas, ça me fait plaisir de savoir que tu n'as jamais souffert ! - ...? Ben...pourquoi dis-tu cela ? - D'après un dicton, il faut souffrir pour être belle !

Une blonde dit à sa copine : - Je viens encore de rater le permis de conduire! - Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois! - Vingt-deux pour être précise! - Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ? - Ben, les arbres et les murs

-Maman maman, pourquoi certains de tes cheveux sont blancs? demanda un petit garçon, - Eh bien...Héhé...Dès que tu fais une bêtise maman à un cheveux blanc qui pousse alors si tu arrêtes mes cheveux seront normaux ! répondit la maman en espèrant que le garçon arrêtera ses bêtises grâce à ça, - Bah...Alors que ce que t'as fait à Mamie pour qu'elle en ait autant ?

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. - Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. - Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. - Vous avez été mariée trois fois ? - Non, deux !

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Un flic arrête un automobiliste : - Vous avez un éthylotest ? - Oui. - Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ? - Oui. - Je peux le voir ? Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif. - Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà! - Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!

Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire blonde qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée. - Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!

Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Deux copines blondes se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Un Suisse fait visiter Genève à un ami français. Soudain ce dernier éclate de rire en voyant écrit sur un bâtiment : "Ministère de la Marine Suisse". - Qu'as-tu à rire comme çà, demande le Suisse ? - Je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir une marine en Suisse! - Ben, en France, vous avez bien un ministère des finances, non ?

Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!

Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit : - J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ? - Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans ! - Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme ! - Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !