alain30110

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils : - Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva. - Mais, le troisième verre alors ? - C'est moi qui l'ai bu ! - Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ? - Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - Mais je suis mariée, monsieur. - On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser .

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : - Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. - Non ça ne vas pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … - Et alors ? - J’ai oublié le « O » !

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!

La maîtresse demande à Toto : -Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ! -C'est à cause du panneau, maîtresse ! -Quel panneau ? -Celui où il est écrit <<ralentir école>>.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Deux poules se promènent dans la forêt. Une bogue tombe d'un châtaigner. -Regarde comme il est beau! dit l'une d'elles. -Qu'est-ce que c'est ? dit l'autre. -C'est un oeuf de hérisson!!!!!

Un soir, une fille dit à son père : - Papa, je ne comprend pas, mon copain m'a dit que j'ai un jolie châssis, deux beaux amortisseur et un magnifique pare-choc... - Et bien tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.

Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur : - Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ? - Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois. - Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ? - Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !

Un gars raconte à ses potes : - J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé ! - Ben, pourquoi tu ne la vires pas ? - C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés !

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan : - Comment différencie-t-on un coq d'une poule ? Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond : - C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit! - Ben, c'est où le bon endroit ? - Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande : - Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? - Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr.

Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire: C'est de l'art Monica ! (harmonica) *** Si on met de l'eau dans un trou, qu'on y met un drap de table et que l'on rebouche le tout, cela devient-il une nappe phréatique ? *** LE CHOCOLAT EST MON ENNEMI !!! Mais en y repensant, fuir devant l'ennemi, c'est très lâche !!!

Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés. Étonné, il lui demande : -Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble ! Elle lui répond, étonnée : -T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi ! Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère : -Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !? La belle-mère répond : -Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !

Le petit Lucas as va demander à sa mère. "Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?" "Oui mon chéri, tu es né dans un chou." "D'accord et Clara elle est née dans une rose?" "Oui c'est exactement ça tu as tout bon". "Alors si j'ai bien compris, vous faite l amour que dans le jardin?"

Dieux a créé la femme... Avant l'homme. Et oui il faut toujours faire un brouillon avant le chef-d'œuvre ! *** Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire: C'est de l'art Monica ! (harmonica) *** C'est des soldat qui doivent creuser des tranchées, quand l'un dit à un autre:-C'est vraiment Mission Impossible ! L'autre répond :T'inquiète Tom creuse !

Un couple discute : -Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ? -Non ! -Car "l'amours tarde"

C’est l’histoire d’un ventriloque qui décide de faire un spectacle sur les belges. Il le fait devant une salle pleine, bien sûr accompagné de sa petite marionette « qui parle ». Le ventriloque: Toi, que penses tu des Belges? La marionette: Pffff, les belges, comme ils sont stupides! Le ventriloque: Connait tu des anectdotes sur les belges? La marionette: Les belges, ils sont si stupide que..... [Et il raconte une longue blague sur les belges.] La foule rit. Un gars dans la salle se lève et hurle: - Moi je suis belge, je suis médecin, et je trouve que tes propos sur les belges sont de très mauvais goût. Le ventriloque: Bah monsieur, il était écrit que le spectacle était sur les belges, alors pourquoi êtes vous venu? Le gars: Toi ta gueule, je parle a la marionette

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande : - Pourquoi marchez-vous sur les mains ? - C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

Un buraliste corse dit à sa femme : - Je vais faire une petite sieste. Étonnée, elle demande pourquoi. - Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire

Un flic arrête un automobiliste : - Vous avez un éthylotest ? - Oui. - Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ? - Oui. - Je peux le voir ? Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif. - Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà! - Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentiment sur l’épaule. Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane. Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Un belge à gagné au loto, donc il décide de s'acheter une voiture de sport... Arrivé au concessionnaire, Le belge très intéressé par une voiture demanda au vendeur de le la lui prêter pour un essai, Le test fini, le belge rentra au concessionnaire avec la voiture sur une remorque, et le moteur explosé, Le vendeur lui demanda donc ce qu'il s'est passé, Le belge lui dit : - J'étais sur l'autoroute et puis la... BOOM ! Le moteur à explosé ! - Mais qu'avez vous fait ?! - Bah en fait j'étais sur l'autoroute et j'ai passé la 3e puis 4e et la 5e vitesse et puis la j'ai appuyé sur le petit R pour rallye ! - Ce n'est pas le mode rallye ?