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Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals. L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère. Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

Le préservatif n'est pas une protection complète, tu peux coucher avec une femme en ayant la capote et te faire démonter par son mec le lendemain Victor Hugo *** Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. Woody Allen. ***

Une femme dit à son mari: - Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un. Le mari: - Et c'est qui ?

C'est un prof d'histoire qui demande a Tom -C'est quoi le théorème de Thales ? Tom répond -Bah avec ta lesse tu promènes ton chien !

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré : - Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !. *** Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne.. *** Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé. *** Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!

une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux !

- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de faire l amour. **** - L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! *** - La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture. La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein !

Un petit garçon demande à son père : - Papa ? C'est quoi la différence entre exciter et énerver ? - Eh bien, par exemple, il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Une femme acariâtre hurle sur son mari : - Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie ! - Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors ! - Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids ! - Eh bien, je te remercie. Quel tact !!! - Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ? - Avec un peu plus d’élégance. - Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise perfomante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions : -" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?" -" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?" La réponse a été immédiate : -" tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis : – Bonjour, comme d’habitude ? – Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose répond l’autruche. Le barman les sert et annonce 10,60 ! L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme : – Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? – Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat ! – C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches ! – Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer ! – Très fort, mais… et pour l’autruche ? – C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

toto a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique : - Voyons toto ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ? Soudain toto éclate en pleur : - Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..

Un flic est en train de verbaliser une voiture pour mauvais stationnement. Un vieux monsieur arrive et dit : - Vous n’avez que ça à foutre ? Vous n’êtes que des branleurs, dans la police ! Le policier ne répond pas, mais il fait le tour du véhicule et met pv sur pv : pneus lisses, essuie-glaces en mauvais état, plaques sales, etc, etc. Le vieux continue de l’insulter, puis le flic lui dit : - Vous êtes bien avancé, maintenant. J’ai déjà mis six pv sur le pare-brise. J’en mets encore ? Le vieux s’en va en répondant : - Oh, moi j’m’en fous, j’suis venu avec le métro !

Un banquier demande à son fils aîné : - Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ? - Mais pour quoi faire ? - Eh bien, pour gagner de l'argent! - Pour quoi faire ? - Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier! - Pour quoi faire ? - Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler! - Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!

Une jeune fille se confie à sa mère : - Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois. - Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ? - Jean Pierre Martin. - Bon. Raconte-moi. C'était comment ? - Génial !...Surtout avec Pierre !

Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de faire l amour ?

Un flic arrête un automobiliste : - Vous avez un éthylotest ? - Oui. - Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ? - Oui. - Je peux le voir ? Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif. - Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà! - Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire !

c'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond: - Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ. La femme demande: - Tu crois que ça vas marcher ? Son mari lui répond: - Ça a bien fonctionné pour t es fesses !

Une blonde est au supermarché, elle arrive à la caisse et dit : -Au c'est mignon de donner un nom à votre seins ! Comme s'appelle l'autre ?

Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?