alain30110

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: - Bon dieu, elle sont comme les testicules de mon Victor ! Alors l'autre : - Aussi grosses !!! ? - NON, aussi sales !

Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier. - Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé. - Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème. Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier. - Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ? - C’est simple, la première fois, c'est en juillet et la deuxième, c'est en décembre.

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit : - Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ? - Non monsieur c’est quoi ? L’homme baisse son pantalon et lui dit : - Un pénis c’est ça ? - Ah ouais c’est comme une quiquette en fait mais en miniature la votre !

Un fou tue un policier, juste après, il appelle le 17 et dit.. -Bonjour, c'est bien le 17 ? -Oui c'est ça -Eh ben maintenant, vous êtes plus que 16

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l amour .

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarde d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Entretien d'embauche : -Le salaire démarre à 40K€ et peut monter plus tard à 80K€ !! -Ok et bien, je suis prêt pour commencer plus tard alors !!!

- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? - C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : - Alors, vous vous sentez mieux ? - Euh…non, pas vraiment. - Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? - Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit : - Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? - Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!

Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil. Elles donnent une conférence de presse avant leur départ. Un journaliste demande : - Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ? Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole : - Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour des idiotes ! Croyez-vous que nous sommes assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ? Nous irons la nuit !

Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre. Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil. Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit. Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari. Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte. Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé. Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires. Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari. Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures. Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.

Un prêtre sonne chez les parents du petit toto , qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière.. toto appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

Une prostituée dit à une autre: - T'as demandé quoi au Père Noël toi ? L'autre lui répond: - 50€ comme d'habitude.

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque : - Tarzan vit à moitié à poil, - Cendrillon rentre à minuit, - Pinocchio passe son temps à mentir, - Aladin est le roi des voleurs, - Batman conduit à 320km/h, - Astérix se dope à la potion magique, - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde, - Blanche Neige vit avec 7 mecs, - Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

- J'ai perdu mon boulot .. - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes... - Et alors... - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde.

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier . Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment.. - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

En raison d'une fuite de gaz. les pompiers évacuent l'immeuble. L'un d'eux s'approche d'une dame qui reste immobile : - Vous ne devez pas rester là madame ! C'est dangereux ! Un homme arrive derrière lui et lui dit : - Occupez-vous de vos affaires. c'est ma belle-mère, pas la vôtre.

Une femme blonde se présente à un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande : - Diplôme ? la blonde répond - Plôme !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Chez le gynéco : -Je vous félicite votre femme est enceinte !! -Mais ce n'est pas possible docteur dit mari, je fais très attention !! -Tu sais chéri c'est comme sur la route, toi tu fais attention mais pas les autres !!!!

Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes. Si tu ris, envoies moi ton rire. Si tu écris, envoies moi tes mots. Je t'aime ! Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?

Une blonde a sa mère : - Maman, maman, je suis enceinte. - Mais ou avais-tu donc la tête ma chérie ? - Sur le volant de sa voiture !

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques. BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder. BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain. SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie. SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute. CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face. VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne. POISSONS: Elles sont comme des sirènes, mi-femmes mi-thons.

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. il ligote la femme et demande a l'homme de lui remettre l'argent et les bijoux. L'homme se met à sangloter : « tu peux prendre ce que tu veux. mais s'il te plait, détache-la et laisse-la partir. » Le voleur: « Tu dois vraiment tenir a ta femme! » L homme : « Non mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !»