alain30110

Peu après qu'un couple se soit couché pour la nuit, la femme se rend compte que son mari la touche d'une manière inhabituelle. N'ayant pas eu de contact physique depuis un bon moment, elle décide de se laisser faire et d'en profiter. Il passe sa main le long de ses épaules et de ses hanches, sur son ventre, sur ses jambes et entre ses jambes. Déjà, à ce moment, elle ronronne de plaisir. Rapidement, il va entre ses cuisses et soudainement, il s'arrête et se retourne. Elle lui demande : -Chéri, pourquoi tu t'arrêtes ? Je commençais à être excitée. Il lui répond : -C'est correct, j'ai trouvé la télécommande.

- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble. - S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir. - La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première . Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.

C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"

La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: -Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau... Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant: -Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci: -Si ton père était un enfoiré et ta mère une prostitué que serais-tu ? Toto répondit: -Je serais un chauffeur de bus

Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!

Un corse est adossé à un châtaignier, où il récupère gentiment de la matinée, avant d'attaquer la soirée, quand s'arrête soudain un touriste, un de ces randonneurs qui sillonnent le pays à la belle saison. - Excusez moi Mr, pourriez vous me donner l'heure s'il vous plait ? Le corse sans sans bouger plus qu'il ne faut, léve le bras et soupèse les testicules de son âne qui était juste à côté de lui, avant de répondre : - Ben... là, il est treize heures douze. Le touriste qui s'était posé, le regarde quelque peu interloqué, mais bon il remercie l'ami Corse en lui racontant plus où moins sa randonnée depuis le matin. Le temps passe, et le touriste remets les chaussures qu'il avait quitté un instant et repose la question au paysan. - Et alors qu'elle est donc l'heure maintenant, s'il vous plait ? Le paysans lève de nouveau le bras, se saisi de nouveau des testicules de son âne et répond sans hésiter : - Là, il est 13:48, tout juste ! Le touriste interloqué mais curieux demande alors à l'homme comment il fait pour ainsi être capable de donner l'heure rien qu'en soupesant les testicules de l'animal. La réponse ne se fait pas attendre : - Ben ce n'est pas en soupesant ses testicules que je donne l'heure, c'est simplement que de là où je suis, elle me cachent l'horloge du clocher de l'église, et en les lui soulevant, je peux voir l'heure...

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : "Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond: "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser Excédé le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne: "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type! - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!" Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie: "Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?" Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter des doigts. **** La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud **** Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite ! **** Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures... Quand on parle de sexe, c'est l'inverse

A l'école La maitresse demande à un élève, Dit moi à quel temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « ils ne voulurent pas avoir d’enfant mais il en eurent deux ». -Facile c’est au "préservatif imparfait ".

Un homme demande a son fils : "Que veux-tu pour ton anniversaire ?" - " Un costume de clown !" - "D'accord. je vais le chercher." Deux heures plus tard, il revient avec un costard-cravate dans les mains. Le garçon lui dit : "Tu m'as apporté le même habit que le président !"- - "Bah, tu m'avais demandé un costume de clown, le voilà !"

Un alcoolique raconte sa journée : " Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille. Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir. Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

Un matin, un petit garçon demande à sa mère _Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa? La mère désemparée par la question de son fils lui répond : -Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir! Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc: -Ça ne marchera jamais! La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors -POurquoi dis tu ça? - Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!

La Réforme fut menée par Calvin et Martin Luther King. Le Mexique était autrefois le pays des pastèques. Le futur du verbe "je baille" est "je dors". Toute bactérie a 2 doigts: un pour marcher, l'autre pour manger. Le losange est un carré tordu en biais. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C. Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12). Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterrit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

C'est un homme qui est assis dans un canapé tranquillement... Sa femme lui balance : -Peux-tu venir m'aider ? Il me reste à nettoyer le sol. L'homme répondit : -La serpillère est dans la cuisine et l'aspirateur est à l'étage.

Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente : - Vous avez eu combien de partenaire partenaire partenaire ? - Plusieurs mais exagérez pas en le répétant... - Je ne répétait pas, c'étais l'écho.

A l'école toto pose une question à sa maitresse : -Madame , est ce que je peux être puni pour une chose que je n'ai pas faite? -Mais bien sûr que non! -Ahhhhh ça va alors, je n'ai pas fait mes devoirs!

À force de fermer les yeux on n'y voit plus rien. *** On était plusieurs à être seuls *** "9 hommes sur 10 préfèrent les femmes qui ont des formes. Le dernier préfère les 9 gars" *** " Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. " *** Le soleil se lève tous les matins; les mecs savent que le soleil n'est pas le seul.

c'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit: - Moi, mon frère, il parle anglais! La rousse dit: - Moi, mon frère, il parle espagnol! La blonde dit: - Moi,mon frère, il parle Pââtois! Les 2 autres: - Tu veux dire Patois? La blonde répond: - Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin : 1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne. 2) Chaque petite erreur est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures. 3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire". 5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires. 6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres 7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt". En conclusion, si vous hésitez entre acheter un ordinateur et avoir une femme"Prenez l'ordi"

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!