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À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !

Perles du jour: Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café ! Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais *** - Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots *** - Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. *** - Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien

Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?! *** "Qui sème le cannabis récolte la police" *** L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage *** - En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !

C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".

Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison !

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux ! – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit : - Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette. - Je n'ai pas oublié, c'est exprès. - Mais pourquoi ? - Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles !

Après une rencontre dans un bar,un homme et une femme se retrouve au lit, après leurs ébats, l'homme dit à la femme: -je suis sûr que vous êtes infirmière! -Comme l'avez vous deviné? -Et bien vous êtes douce et attentionnée et vous savez prendre soin des inconnus. La femme lui dit alors: -Et vous, vous devez être anesthésiste! -Pourquoi ça ? -Je n'ai rien senti !!!!

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire. Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals. L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère. Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

Le préservatif n'est pas une protection complète, tu peux coucher avec une femme en ayant la capote et te faire démonter par son mec le lendemain Victor Hugo *** Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. Woody Allen. ***

Une femme dit à son mari: - Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un. Le mari: - Et c'est qui ?

C'est un prof d'histoire qui demande a Tom -C'est quoi le théorème de Thales ? Tom répond -Bah avec ta lesse tu promènes ton chien !

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré : - Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !. *** Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne.. *** Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé. *** Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!

une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux !

- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de faire l amour. **** - L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! *** - La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture. La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein !

Un petit garçon demande à son père : - Papa ? C'est quoi la différence entre exciter et énerver ? - Eh bien, par exemple, il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Une femme acariâtre hurle sur son mari : - Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie ! - Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors ! - Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids ! - Eh bien, je te remercie. Quel tact !!! - Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ? - Avec un peu plus d’élégance. - Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise perfomante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions : -" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?" -" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?" La réponse a été immédiate : -" tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "