alain30110

Deux gars se disputent: -"Pourquoi tu as couché avec elle bordel!" -"Elle étais couchée et nue, j'était censé faire quoi!?" -"L'autopsie bordel! L'AUTOPSIE!" -"Ne me dis pas comment faire mon travail!" -"T'es le pire vétérinaire que j'ai connu!"

- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir. - Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face - J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur. - Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts. - Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie »

Mouloud dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: - Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: - Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! Ca marche vraiment !

Il faut savoir qu'on a une recrudescence d'une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables n'existent. Nadine Morano Je suis une tombe; et quand on est une tombe, on l'est à vie Jean-Yves Le Drian La première faute en politique, c'est d'y entrer Benjamin Franklin

C'est deux blondes des deux côtés d'un lac. Y'en a une qui dit à l'autre: -Comment t'as fait pour aller de l'autre coté? -MAIS T'ES DE L'AUTRE COTÉ!!

- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait. - Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ? - Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison ! - Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure - Qui vole un bœuf est vachement musclé. - Qui persévère, n'ira pas à la pêche. - La nuit porte-jarretelles. - Chose promise, chômedu. - Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.

Marre marre marre !!!! Je n'en peux plus !!!!! Je ne le supporte plus !!!! Il me dégoûte !!! Il est toujours bourré !!! j'essaie de faire le maximum mais il recommence la semaine d'aprés !!! Pffffff j'ai la hantise de rentrer et de le voir ..... Demain c'est décidé je prends les choses en mains ... ET JE VAIS ME LE FAIRE CE CON DE PANIER A LINGE ....

Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près. -"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..." -"Pourquoi tu dis ça ?" "Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde." -"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles." Il rentre, met pendre son manteau et dit: -"Qu'est ce qu'on mange ?" Pas de réponse. Il s'approche à 5 mètres de sa femme qui lit le journal. -"Qu'est ce qu'on mange ?" Pas de réponse. Il s'approche à 2 mètres d'elle. -"Qu’est-ce qu'on mange ?" Toujours pas de réponse... Le gars va à l'oreille de sa femme: -"Qu'est ce qu'on mange bon sang de bon soir !" -"POUR LA 4EME FOIS: DES SPAGHETTIS !!!! "

C'est une femme qui se plaint auprès de son mari. -"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !" -"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."

C'est un type qui va pour la première fois chez sa future femme blonde Du coup, il s'arrête chez son médecin et lui explique la situation: -"Ce soir, je dois etre comme un âne !" -"Le viagra est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule." Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien. Il prend le chien et le défonce , ensuite il retourne la belle mère sur la table et la défonce aussi. Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également défoncer par son futur beau fils devenu fou. Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond : -"Allez dans la cuisine et trempez votre penis dans un yaourt, ça va vous calmer !" Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là, sa copine blonde le regarde en criant: -"Planquez vous ! Il recharge !"

Un couple se dispute. Exaspérée, la femme dit : - Je devais être folle le jour où je t'ai épousé! - Tu as raison, mais comme j'étais amoureux, je ne m'en étais pas rendu compte!

Pourquoi il y a plus de baptème que de mariage en Corse ? Car c'est plus facile d'y trouver un parrains qu'un témoins

Le papa de Toto lui demande : - Toto, as-tu fait ta lettre au Père Noël? - Oui. - Et...quelles choses lui as-tu demandées? - Oh, une seule! - Ah bon? Laquelle? - De passer plus souvent!

C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer. -"Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? " -"Ça vous fera 700 euros madame." -"Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !" -"Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..." -"Ça va, ça va ! Je vais payer ! " Et là, elle lui file 200 euros. -" Madame, je vous ai dit que c'était 700€" -"J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour." -"Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !" -"C'est con, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Un gars demande à un vieux sage: -"Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?" -"Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."

- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio - Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids) - Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly - L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? - Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”. - Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".

- Le sport, je n’en ai jamais fait ! Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité - La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant. Jean L'Anselme - Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas ! André Roussin. - Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. André Roussin

Ne vous mariez pas pour l'argent...... Vous pouvez emprunter meilleur marché ailleurs

Toto demande à sa maitresse: -Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils? -Non toto, ils n'ont pas de poils. -Mais si maitresse, ils ont des poils! -Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas! -Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse…

Le dernier jour de Jules comme facteur, après 35 ans de service. Il portait la correspondance à tout son voisinage. Arrivé à la première maison de sa tournée, il a été accueilli par la famille qui criait son nom.On lui a offert une très belle chemise. Dans la 2ème maison, on lui a offert une belle boite de cigares de Cuba. La famille de la 3ème maison, sachant qu'il est un grand pêcheur, lui a offert une caisse contenant tout le matériel de pêche. Dans la 4ème maison, il a été reçu à l'entrée par une belle blonde et délicieuse jeune fille, vêtue de dessous transparents. Elle lui prit la main, et gentiment et a fermé la porte. Ils ont monté les escaliers en direction de la chambre et on fait l'amour. Le facteur a joui comme jamais ça ne lui était arrivé. A en mourir presque d'un infarctus... Puis ils sont descendus à la cuisine. Jules a été surpris de voir un énorme petit déjeuner avec œufs, bacon, jambon, pains et un bon jus d'orange Elle lui demanda s'il voulait un café. Pendant qu'elle lui préparait le café, Jules remarque une pièce de 2 euros à coté du verre. - Mais pourquoi une pièce de 2 euros? demanda t-il - Bien, hier soir, j'ai averti mon mari qu'aujourd'hui serait votre dernier jour de travail, et que nous devions vous offrir quelque chose de spécial. - Je lui ai demandé ce qu'il aimerait vous offrir ? Et il ma répondu: ”Baise le !!.... Donne lui 2 euros “ !!! - Le petit déjeuner ça c'est mon idée !!!

- Mon grand-père était un Sage ! Sa vie était réglée par des maximes. - Ah ? Donne-moi un exemple. - "Si tu tombes, lève-toi et marche. Si tu retombes, relève-toi et remarche. Si tu re-retombes, reste par terre, c'est que tu es bourré!".

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l’expérience, le papa demande : – Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : – Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers…

Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !

On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début. Claude Frisoni - Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Jean-Charles - Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui. André Gide - Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services. André Gide - On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne ! André Gide