alain30110

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent: - Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré. ******** Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? Pour qu'ils s'habituent à la terre...

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: - Et la sexualité, M. Marcel ? - Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. - Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.. Le vieux : - À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : - Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! Et la maman : - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire : - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit : "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mohammed. Que vas-tu nous chanter ? - Les tétons, m'dame. - ??? - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses. - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure ! Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed : - Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mohammed : - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

c'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit : - N'aie pas peur, je te tiens ! Et la fille lui fait : - Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien. - Ah bon ? - Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?

- toto, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il? toto réfléchit profondément et répond : - Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

L'instituteur questionne: - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : - Moi, Msieur! - Intéressant! Et comment as-tu fait? - J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une jolie dame... La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? - ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! - Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil!

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

-Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ? -Désolé je ne les connais pas tous! **** -Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! ******* -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. - Qu'est-ce que vous avez, Madame ? - J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune : - Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs? La brune répond : - Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison. La blonde est surprise : - Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs? Et la brune de répondre : - Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air. La blonde, perplexe, lui répond : - Pourquoi, t'as pas de vase?

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique : - Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate. Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse. La blonde : - Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..." Le chef : - C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie : -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : -que se passe-t-il? La femme : -Sentez-y les mains! L'homme : -Elle était consentante, sentez mon haleine!

Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne. Après quelques mois, il écrit une lettre à son père. Cher père, Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train . Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur. Mon fils adoré, Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarrasser et va t'acheter un train aussi.

Une femme très malade demande à son mari : - Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ? Le mari lui répond : - Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie ! Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours. Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire. Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande : - Heu Roland, que fais-tu ici ? Son beau-frère Roland lui répond : - Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe. Et là, le Mari s’évanoui...

Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklrique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?