alain30110

Histoire de Papy et Mamie.... Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles... Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste appela tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, à mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir. Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarda avec étonnement et commisération... «Tu n'as absolument rien compris, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, ....pas de ressusciter les morts!!! »

Une femme demande à une amie : - Et avec ton mari, ça s'arrange ? - Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》

Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie : - Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!

Paquerette, une vache, dans son coin fait: - Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh!! Un peu plus loin, une autre vache, déclare à sa voisine: - Encore une qui a pris le melon... (meuh long)

Un chauffeur de taxi demande à un collègue : - Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ? - C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!

Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande : - Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires? - Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement : - Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ? - Euh...Oui, maîtresse! - Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. - Euh...trois mètres, maîtresse! - Comment ça, trois mètres ? - Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer. - La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après. - Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. - Un garçon manqué, c’est une fille réussie. - De deux choses lune, l'autre c'est le soleil. - Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer. - Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause. - Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux. - Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !

une blonde va acheter une voiture. Le vendeur lui dit : "Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !" Et la blonde répond : "Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings". Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse! ******* PS : j espère n avoir offenser personne avec cette blague.?

je vois que le sujet a pris trop d ampleur je remercie les personnes qui me soutiennent et si mes blagues ne plaisent pas a certains et bien qu ils ne les lisent pas . si un modo passe pas la qu il bloque le sujet MERCI

puisque ça derange certaines personnes j arrête de mettre des blagues.a bientot

si ça te plait pas tu lis pas tu es comme certaines personnes qui aime regarder ou prendre des choses sur le site sans dire merci mais pour critiquer vous etes bon .A bon entendeur salut.

Une femme très bien foutue remarque un homme qui crie avec un fort accent picard! interloquée elle lui demande -Tu viens d'Amiens? -Ok mais moi c'est Bernard

Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

Deux bondes mangent au rerestaurant. à la fin du repas l'une d'elle sort une feuille de papier toilette de son sac et la mange. Intriguée l'autre lui demande: - Que fais tu? Pourquoi manges tu une feuille de papier toilette? - Et bien je la mange comme ça je n'aurais meme pas besoin de m'essuyer les fesses demain!

Marre de pleurer tout le temps, sans arrêt ! C' est dur à supporter, il faut un certain courage, une force de caractère ! J'en ai eu jusqu'à présent mais la c'est trop dur, je n'ai plus la force de combattre ! Ça coule tout seul, et je suis seule pour surmonter cette épreuve ! Y’a des moments dans la vie ou il faut faire un choix, pas forcément le bon mais faut que je le fasse ! En tout cas je vous remercie ; vous mes amis de m'avoir aidée, soutenue à votre façon, dans mon choix ! Vous êtes pour certains, des amis irremplaçables, alors sur ces mots je vous laisse à votre journée, pour certains à votre boulot et pour moi c 'est le moment de passer à l'action, je veux que mes larmes cessent de couler, faut y mettre fin ! Voilà, je vais finir d'éplucher mes deux derniers " OIGNONS

- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier. Georges Bernard Shaw - Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité. Bernard Shaw - Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr, pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ? Bernard Shaw - Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne. George-Bernard Shaw - Ne fais pas aux autres ce que tu voudrais qu'ils te fassent. Leurs goûts peuvent être différents. George-Bernard Shaw

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille : Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

Toute sa vie elle avait fait chier, son mari René . Une vraie mégère la GERMAINE ! Un jour que René en avait marre de l'entendre, il lui dit « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais , ce jour là , Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, René a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… Aux obsèques , son copain LOUIS observe René ... Une femme s’avance vers René , il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et René lui serre la main et fait signe que non A la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester Alors LOUIS demande à René : « Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » René dit : " C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? " " OUI ! " Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? " " NON !!!!

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ... A ce moment la, le gars pousse un hurlement ! Sa femme lui demande : - Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ? - Non, c'est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules …!

Un grand patron demande à un autre : - Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ? - Oh que oui! Et doublement même! - Pourquoi doublement ? - C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus! - Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ? - Elle refuse que je lui paie son treizième mois!

Un plombier qui a la jambe dans le plâtre rencontre un ami alors qu’il se ballade en ville avec ses béquilles. L’ami lui demande : – Salut ! Dis-donc, comment tu t’es fait ça ? – Ah attend je vais te raconter, tu n’en reviendras pas ! L’histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine. Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d’une réunion exceptionnelle. C’est alors qu’il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m’appelle pour faire le travail. Comme j’avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l’obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail. Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l’évier… Elle pense qu’il s’agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s’occuper avec enthousiasme de mon intimité… A ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre. Lorsqu’elle revient, elle dit d’une voix agressive : – C’était mon mari au téléphone… QUI êtes vous ? Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m’assomme contre le rebord de l’évier. Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance. Quand les infirmiers m’emportent sur une civière, j’ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s’est passé. Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu’il me laissent tomber par terre ! C’est comme ça que je me suis cassé la jambe !!!!!

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU'IL PLEUT! MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE.. SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS?» «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE».