alain30110

Toto revient du Vatican tout fier -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin toto ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé

Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ; J'ai arrêté de boire. Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ; J'ai arrêté de fumer. Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue. J'ai arrêté de lire le journal

Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande : - Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ? - Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)! - Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?

un belge est pourchassé par 2 homme dans la forêt. Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre. le belge sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez voir si je vais répondre!

- Papa, c'est quoi ce truc ? - Je suis occupé mon fils. - Papa, c'est quoi ce truc ? - Je suis ENCORE occupé mon fils. - Papa, comment on fait les bébés ? - Ce truc, c'est une guitare et ça sert à faire de la musique.

Une blonde reçoit le facteur: - Voici une lettre qui arrive par avion, Mademoiselle! - Menteur, je vous ai vu venir en vélo...

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. ******* Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque Ce sont les plus haut placés qui servent le moins. ****** Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

-Bonjour Monsieur. Vous désirez ? -Combien pour cette trompette ? - Je la vends 700 €. -J'ai remarqué que vous vendez aussi des armes. -Quand je vends un instrument de musique à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

Un agent de police siffle pour arrêter une voiture immatriculée en Angleterre. Il s'adresse au conducteur : - Alors, comme ça, on vient en France, on brûle Jeanne d'Arc, et maintenant on grille les feux rouges ?

Un journaliste demande à un milliardaire: - Pouvez-vous me dire quel est le secret pour devenir riche ? - Oui, en un seul mot : la patience! - Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ? - Oui. Absolument tout! - Alors, dites-moi, par exemple, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ? - C'est très facile. Si on a la patience d'attendre que l'eau gèle!

une blonde va acheter une voiture. Le vendeur lui dit : "Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !" Et la blonde répond : "Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

Un gars va à Mexico pour la première fois. Il arrête un taxi et montre l'adresse de son hôtel au chauffeur. Celui-ci démarre, et commence à zigzaguer comme s'il était bourré. Inquiet le client demande : - Dites, vous ne pourriez pas rouler en gardant votre droite, svp? - Ma, il n'y a pas de gauche et de droite au Mexique, señor! Il y a le côté à l'ombre et le côté au soleil!

-"Maman, maman ! Est ce que je peux jouer avec Pépé ?" -"D'accord, mais quand tu as fini, remet bien tous les os dans la boîte."

Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l’origine de cette maladie. – bonjour monsieur b’jour ma p’tite dame – il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie? – ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie. – vous n’êtes pas sans savoir non plus que l’on trait les vaches deux fois par jour – effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport – ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

- La veuve est l'avenir de l'homme Alain Schifres - Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves. Frédéric Dard - Elle était belle comme la femme d'un autre Paul Morand - Ce sont souvent les habitants des pays les plus reculés qui vivent jusqu’à l’âge le plus avancé Marc Escayrol

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

Une femme envoie un SMS à son mari: "Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Valerie te salue" Lui : Qui est Valerie ? Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms. Lui: Mais je suis avec Valerie en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ? Elle : Quoi ?? Où es-tu ? Lui : Près de la boulangerie du quartier. Elle : Attends je viens tout de suite! Après 5 minutes, sa femme envoie un message: Elle: Je suis à la boulangerie, tu es où ? Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète le pain!

On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !

-Quel âge me donne tu, Annick? -Quarante ans monsieur! -Tu as l'air sûr de toi. Qu'est ce qui te fais croire que j'ai vraiment 40 ans? -Mon frêre en à 20 et vous êtes deux fois plus bête que lui!

Un français, un belge et un américain sont sur un pont ... Le belge saute et se noie... L’americain saute à son tour et se noie... Et enfin le français saute mais ne se noie pas, pourquoi ? Parce qu’il avait un slip « Petit Bateau »!

La maîtresse demande à Toto : - Toto, dans la dictée d'hier, tu as écrit "Fatigué, je me suis couché dans le shampooing!" Cette phrase ne veut rien dire du tout! - Mais, maîtresse, c'est ce que vous nous avez dicté! - Mais pas du tout! Moi j'ai dit "Fatigué, je me suis couché dans le champ.

C'est une institutrice qui dit à ses élèves : - Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner. Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose... La maîtresse leur demande donc : - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ? Il y a Michel qui dit : - Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. Ensuite, c'est au tour de Pascal : - Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... - Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ? - Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène... - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ? - Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

Depuis quand les blondes ont-elles des petits trous sur le menton, le nez et les joues ? Depuis l'invention de la fourchette!

L'avocat dit à son client : - Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ? - Oui, absolument! - Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ? - Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!