alain30110

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille. - Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!? - Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne ! (Coluche, je crois)

- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.

dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail

Dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail

C'est un gars comme tout le monde qui défie Superman au bras de fer. Ils commencent et là, Superman est surpris par la force du type ordinaire, qui finit par le battre après 5 seconde de tension. Superman interroge le gars: -"Eh beh, pour me battre t'as du en faire de la muscu!" -"Oh non, je suis juste célibataire depuis 30 ans !"

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

Un belge est assis dans le train devant une femme. En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte. Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande: - Vous la trouvez jolie ? Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux: - Euh... Oui... Elle lui dit alors: - Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra. Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme. Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour. Il est impressioné et la femme lui dit ensuite: - Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou. Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge. Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack". Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose: - Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts. Le belge s'écrie alors: - Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon: – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe: – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon: – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. – Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

C'est un gars qui va chez le poissonnier. Et là, étonné, il constate que la tête d'un poisson est vendue plus chère qu'un poisson entier. Il interroge donc le poissonnier: -"Dîtes monsieur, vous ne trouvez pas ça un peu étrange de vendre une tête de poisson plus chère que le poisson entier?" -"Mais pas du tout, la tête de poisson rends plus intelligent. Tenez, je vous donne un échantillon et demain vous m'en direz des nouvelles." Il retourne chez lui, mange la tête de poisson pour souper et va se coucher. Le lendemain, de retour chez le poissonnier: -"J'ai mangé votre tête de poisson, et je ne comprends toujours pas pourquoi vous la vendez plus chère que le poisson. Car non seulement je n'ai senti aucune différence, mais en plus la tête du poisson est comprise avec le poisson entier." -"Ah! Vous voyez? Ça commence!"

À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant : - J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas) - J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)

Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge. Il demande conseil à un ami, qui lui répond : - Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu! - Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler? - Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!

Linge sale Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier. Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir. - Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive ! Son mari regarda la scène mais garda le silence. C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge... Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari : - Regarde ! Elle a appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ? Le mari répondit : - Non… Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre ! Ainsi va la vie : Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits. Avant de critiquer, il faut vérifier d’abord la qualité de notre regard. Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.

- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer. - La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après. - Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. - Un garçon manqué, c’est une fille réussie. - De deux choses lune, l'autre c'est le soleil. - Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer. - Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause. - Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux. - Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !

Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ? - Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ. - La femme: c.est à.dire'? - Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche. - La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge. - Le mari:c.est à.dire ? - La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.

Un jeune couple fait pour la première fois l'amour toute une nuit. Le lendemain le garçon dit: - On aurais dû filmer notre nuit d'amour Et la fille répond : - Oh tu sais moi les courts métrages j'aime pas cela

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille.

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent. Sim Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes Sim Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser Armand Salacrou - Que faisiez-vous avant de vous marier ? - Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. À présent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.

Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli ! ******* Pour induire en erreur les voleurs !! J'ai ècrit sur facebook !! qu'on ètait partis en vacances en Espagne !! Alors qu'on est en Italie !!

Toto rencontre son copain qui lui demande : - Tu joues aux billes avec moi ? - Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!

Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l'un des docteurs leur dit: - Celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre. Tous les fous se précipitent pour essayer d'ouvrir cette porte qui n'est en fait qu'un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n'a pas couru vers le mur et lui demandent: - Pourquoi n'essaies-tu pas d'ouvrir la porte comme les autres? Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance: - Parce que c'est moi qui ait la clé...

La maîtresse demande à Toto : - Toto, sais-tu ce que c'est qu'un piaf ? - Euh...je crois que c'est un oiseau qui ne regrette rien. Non, rien de rien!

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : – Allez les gars! On y est presque !!!