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Un couple s'engueule : Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte ! Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant. Elle : Quel enfant ? Lui : Bah tu n'es pas enceinte ?

Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien : - C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ? - Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème. - Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ? - Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfants!

Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette! 1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement. 2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent. 3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer. 4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!

Un riche industriel reçoit un appel de son avocat : - Bonjour monsieur Richard. J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à vous annoncer! - Commencez donc par la bonne! - Votre femme détient une photo qui vaut bien 10 millions d'euros! - Super! Et...la mauvaise ? - Sur la photo, il y a vous et votre jolie secrétaire!

Les Champignons n'ont pas de sexe. L'inverse n'est pas toujours vrai. **** Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.

C'est un enfant qui demande à son père: - Papa comment on fait les bébé ? Le père répond: écoute mon fils, maman a le paradis entre ses jambes et moi j'ai la clé du paradis, tu comprends? - Oui papa mais est ce que le voisin a aussi une clé du paradis? - Oui mon fils. - Parce que hier c'est le voisin qui l'a ouvert le paradis.

Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent : - Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ? - C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!

Un cadre dit à un collègue : - Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de sauter toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. 22 ans...

C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes

Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit : - Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri! - Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout, à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une petite gaterie". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!

Un gars sort du bistro à minuit, bien émêché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant. Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement : - Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ? - Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus! - Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

Un Belge dit à un de ses amis : Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère : Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer. Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

C'est un garçon au CP qui dit à sa mère : Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10. C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge. Le lendemain: Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m. C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge. Le sur lendemain: Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ? Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.

Trois belges discutent : Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier. Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ? J'ai retrouvé de la farine dans le lit. Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur. Tu le connais ? Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit. Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus. Un cheval ?! Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

Une blonde va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant: - "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"

- Pour l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert la nouvelle crème de chez L'Oréal, qui s'appelle "Cream no cellulite". Mais apparemment, cette crème ne comprend pas l'anglais!

J'ai tellement regardé de films porno sur canal plus en crypté que maintenant j ai une érection dès que je vois un zèbre **** Dans la vie on tombe plus souvent dans l'escalier que l'on tombe amoureux **** C'est toujours quand on a les mains propres qu'il n'y a plus de papier toilette **** C'est toujours après que tu ai fermé la voiture que tu te rend compte que les clés sont a l'interieur **** Tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait grossir.

Votre femme à quelque kilos en trop? Faites la marcher 2 km le matin et 2 km le soir et en une semaine ce gros tas sera à 28 km de vous!

Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre : - Alors, ça se passe bien ? - Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre! - Comment ça ? - J'ai presque traversé la manche!

-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ? -Oui pourquoi ? -Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !

toto : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. » le Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »

La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent. La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande : - Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ? - C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ? - Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous! Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère. - C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux! - Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ? - Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit : - Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ? - Super! On va pouvoir faire des trucs! - Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ? - Euh .... Un paillasson ?