alain30110

Les recommandés c’est vicieux : ils payent quelqu’un pour qu’il te l’amène chez toi, pendant que tu travailles et comme t’es pas là, ils repartent avec. ** Y’a toujours la queue à la Poste. Si y’a pas la queue, c’est que c’est fermé. * Quand on regarde bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d’ouverts… Les autres sont jamais ouverts, c’est des guichets de secours… * La Poste, ils veulent privatiser mais personne n’achètera, même pas eux !

Coluche – Hommes politiquesLes hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Une brune, une rousse et une blonde doivent passer devant un miroir magique. Elle doivent prononcer chacune à leur tour quelque chose. Si elles mentent, elle se font aspirer. La brune passe et dit : – Je pense… que je suis belle. Elle se fait aspirer. Puis la rousse passe et dit : – Je pense… que je suis très très belle Elle se fait aspirer. Enfin la blonde passe et dit : – Je pense… Elle se fait aspirer.

Deux potes discutent : – Je n’aime pas les femmes qui couchent le premier soir. – Pourquoi ? – Parce qu’il faut attendre tout l’après-midi !

Une vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un asiatique participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son tour dans la chambre de la cougar, et une heure plus tard, ressort avec la mallette de 100 000 euros. L’européen et l’africain lui demandent en choeur : – Comment t’as fait ? – Moi utiliser ma tête !

Dans un salon de coiffure, le patron qui embauche que des blondes demande à une candidate : – Êtes-vous douée en maths ? – Oui, tout à fait ! – Ok alors faisons un test : 4 x 3 ? – 24 ! Les autres coiffeuses disent : – Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP ! – Bon ok… 5 x 5 ? – 48 ! Les autres coiffeuses insistent : – Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP ! – Bon dernière fois… 2 x 9 ? – 18 ! Et les coiffeuses : – Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !

Quelle est la différence entre les maths et le sexe ? Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre. Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque. – Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter… – La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu. – Docteur, ma femme m’a finalement quitté… – Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ? – Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : « Viens, on va faire pipi. » Je lui réponds donc : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répond : « Ben viens, on va faire caca… »

Un gynécologue examine une patiente et lui dit : – Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand… – Pas besoin de répéter docteur. – Je ne répète pas, ce sont les échos !

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à un belge. Il sonne et dit au belge : – Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion… Le belge répond : – Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Un belge rencontre une prostituée, qui lui dit : – Tu me donnes combien ? – Euh je sais pas, 50 ans ?

Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit : « Si on additionne la taille de vos pénis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. » Tour à tour : – L’africain montre son pénis : 20 cm – L’européen montre son pénis : 15 cm. – Le chinois montre son pénis : 10 cm. La chef de tribu leur dit : « D’accord, vous pouvez partir. » Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades : « Pfiouu les mecs ! Heureusement que j’avais une érection sinon on était foutus ! »

On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: "NON" Mais il ajouta rapidement: "Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

Les Irakiens sont dans la rue et crient : - A bas Clinton, à bas Clinton ! Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants : Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent : Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes». Combien prenez-vous ? lui demande-t-il. Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus!

Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari : - Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule! Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame : - Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte! - Ben, pourquoi tu dis ça? - Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

Une femme est transportée en ambulance... Femme : « Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un géant trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants... J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusais...

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats ! Impossible de retirer l’engin aspirant. Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. « Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ? - Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!

Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end : - Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse! - Super! Et alors ? - Ben non. C'était la chiasse!

Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine! -Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?! -Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous? -Euh.. une vision du seigneur!

Deux cavaliers se croisent dans le désert. L’un dit « je viens de croiser un génie là-bas et il accorde un voeux irréversible pour la virilité des hommes qu’ils croisent. Et regarde la taille de la mienne, comme celle de mon cheval. » L'autre se précipite aussi avec sa monture est au génie « Moi aussi, moi aussi, je veux que la mienne soit comme mon cheval. » Mais dans précipitation il ne s'est pas rendu compte qu’il n'avait que des juments chez lui.