alain30110

Toto rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande: - Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine? - Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré! - Ah? Tu as fait quoi comme erreur? - Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !

- T'as couché avec combien de femmes avant moi? - 3, avec toi ça fera 4. - Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus! - Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.

Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. » Homme : « Ah ? » Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? » Homme : « Chez un autre toubib. »

Une femme est transportée en ambulance... Femme : « Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus !

Mon grand-père appelle toujours ma grand-mère « Mon amour, ma fleur, ma bien-aimée... » après 30 ans de mariage. Quand je lui ai demandé le secret de son romantisme éternel, il m’a répondu : « J’ai oublié son prénom il y’a 3 ou 4 ans mais je n’ose pas lui demander... »

Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari : - Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule! Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame : - Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte! - Ben, pourquoi tu dis ça? - Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Un vieux monsieur dit: "C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à pisser! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier. A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche. Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette ! Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe. Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet. A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?

Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent ! Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent ! Mais c'est impossible voyons ! Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent: - Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à Ribery: Aujourd'hui, tu vas jouer avant. Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin : Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet... Surtout après crevaison!

C'est une histoire qui se passe au purgatoire ou il y a 2 mecs qui arrivent. L'un des deux était très séduisant et à beaucoup usé de son charme pour sauter un tas de gonzesses pas trop moches au cours de son existence. L'autre au contraire est laid comme un poux et a très peu baisé pendant sa vie. St-Pierre, comme l'on sait, trouve toujours une punition adéquate pour tout le monde. Le beau mec doit entrer dans une chambre, et il y voit une gonzesse, mais tellement moche et grosse, dégoulinante de puanterie, avec du gras de partout. St-Pierre lui annonce que ma fois, vu sa conduite pendant sa vie, il sera obligé de donner une partie de plaisir à cet amas de chair peu ragoutant. Le bonhomme en fait presque une dépression mais se met à l'oeuvre… Le deuxieme type doit aussi rentrer dans une chambre, et grande surprise, y voit Sharon Stone, habillée très sexy, et visiblement très en chaleur. - Comment, dit-il à St-Pierre, c'est ça ma punition, je dois faire l amour a Sharon Stone ?? St-Pierre lui répond : - Mon fils, c'est toi la punition pour Sharon Stone !!!

Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge : - Avez-vous ramené quelque chose ? L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique : - J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons... Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie : - Mais, c'est de la vodka ! Et la nonne : - C'est un miracle ! Un miracle !

Un rabin et un curé dine ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est interdit par la religion voyons"alors le curé retorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'etait bien bon, le curé repond exaspérer"mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ? Je n'entend pas mon père. Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ? Je suis desolé mon père, mais j'entend pas. Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ? Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit : Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé : Dites-moi mon père, qui est-ce qui couche avec ma femme pendant que je suis au champ ? Tu as raison Jean on entend rien !

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils. Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence". Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur". Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence". La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire : - Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit : - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit : - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné. Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit : - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée. - Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour, pendant deux semaines. Je vais vous montrer. Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute. - Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher! Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice. - Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire ? - Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

Deux propriétaires de chiens discutent. Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?". L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)