alain30110

C'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit : - N'aie pas peur, je te tiens ! Et la fille lui fait : Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien. Ah bon ? Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?

C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations : - Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ? Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement : - Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?

L'instituteur questionne: - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : Moi, Msieur! Intéressant! toto Et comment as-tu fait? J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Chez les légionnaires: Un type est bizute, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociation infructueuses y va, et la les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la plus moche.

Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche ? - J'espère que l'odeur de la pipe ne vous dérange pas trop… Quel est la différence entre la reine d'Angleterre et Bill Clinton ? Pour la reine d'Angleterre, t'as juste besoin de mettre un genoux par terre. A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ? "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !" Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était "Pipe sans trace" ? Comment s'appelle la braguette de Bill Clinton ? US OPEN !!!

C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques. De Villiers dit : - J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué ! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps ! Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent. Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant: - Avez-vous des questions ? Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur : - OU EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE ?

Une femme dit à son mari : Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre : Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit: Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

Un homme et une femme dans le trainUn homme s’asseoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ». – Ah mais votre livre a l’air très intéressant. – Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia. – Moi, c’est Geronimo Da Silva.

Le vieux et le sapin de NoëlQuelle est la différence entre un vieillard et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.

Le Belge en avionPourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ? Parce qu’il y a écrit No Smoking !

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat. "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte" "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!" "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

Une fois où j étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l ascenseur, seul. L'ascenseur s arrêta avant que l on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l oreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant

C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ? Le Père: - Et c'est pareil dans tous les pays...

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: "Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : - Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait ! Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : - Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé. Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : - Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!! Le mec ferme sa porte et lui gueule : Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant : Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser. Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme. C'était ma maîtresse, ma chère ! Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement ! Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ? Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit : Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme ! C'est sa maîtresse. Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux. Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite. Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse. Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : - Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel ! Comment ça? demande le patron Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir ! Mais patron, C'est un nain...

J'ai été marié trois fois. des enfants ? non, non ! toujours avec des adultes ! ** Ma femme dit que je fais l amour comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! **

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "? Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé. C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ? -Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait. C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ? Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas. La maîtresse fâchée, - Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ". Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse. Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"? Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Un prof dit a ses élèves: Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. Vous en etes certain?, demande une élève. Absolument certain!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.