alain30110

Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit : - Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement! - Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ? - Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS: -Le gars: Tu es super belle, gentille et douce!! -La fille: Ta gueule! Tu veux juste me sauter... -Le gars: ...Et intelligente en plus!

Le mari rentre à la maison. Il voit sa femme, assise sur le canapé, entourée d'une multitude de bougies allumées. - Oh chérie, tu as préparé un dîner aux chandelles ? - C'est pas moi. - Qui est-ce alors ? - Oh, c'est EDF qui a décidé de nous offrir une ambiance romantique.

Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os.Sa femme lui demande : - Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ? L'homme répond tout furieux : - Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres. - Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé. - Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé. L'homme se déshabille et rentre dans la douche. Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la table du salon, sonne. Il vient de recevoir un message. Sa femme prend le téléphone et lit : "Désolé chéri pour l'incident de ce soir. Je ne savais pas que mon père allait rentrer si tôt à la maison. J'espère qu'il ne t'a pas fait mal quand il t'a plongé dans la baignoire... Je te prie de m'excuser. Demain, je passerai au bureau." L'homme sort de la douche et demande : - Chérie, c'est mon téléphone qui a sonné ? Sa femme lui répond : - Oui chéri ! C'est bien ton téléphone. C'est le gouvernement qui t'a envoyé un message, pour s'excuser pour l'incident de ce soir. Il t'enverra ses excuses officielles demain au bureau.

Deux blondes discutent après un examen : - Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen... - Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !

Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël. Après deux heures de recherche, elle se dit: -Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!

Une blonde et une brune sont dans une ferme, la blonde dit : -Oh! Regarde, des cheval. -Non, c'est des chevaux. -Ah, c'est bizarre parce que ça ressemble beaucoup a des chevals.

Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit : -Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique. -Non, répond la blonde - Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique ! -Non ! L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique. L'hôtesse est étonnée donc elle demande au pilote : - Qu'est-ce que tu lui as dit pour qu'elle se déplace ? À ce moment le pilote la regarde en souriant et lui dit : - Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York.

Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande : - Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires? - Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

C est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits. Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ? Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ? Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie : Qué fait-y lbestiau ? Y sroule dans lherbe, lGustave ! Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande : Qué fait-y lbestiau ? L'est déja dans la brouette, ...

Une dame fait des reproches à son boulanger : Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande : - Vous arrivez à vivre de vos toiles ? - Oui, elles se vendent comme des petits pains! - Vous voulez dire "à la même cadence" ? - Non, "au même prix"!

Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande : - Alors, c'est beau la France ? - Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!

Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Un homme demande à sa femme : - Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ? - Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer! Quinze jours plus tard, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande : - Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ? -Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait pas le temps de s'ennuyer. - Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ? - Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec etc, etc !

Un couple se dispute. Exaspérée, la femme dit : - Je devais être folle le jour où je t'ai épousé! - Tu as raison, mais comme j'étais amoureux, je ne m'en étais pas rendu compte!

C'est une femme qui se plaint auprès de son mari. -"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !" -"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ? -Nous sortons avec nos fiancés, maman. -Qu'allez-vous faire ? La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit. La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !

C'est un homme qui est très musclé mais qui a une toute petite voix feminine PAS DU TOUT VIRILE ^^ Il rentre dans un bar et demande "un demi" tout le monde est mort de rire ! Alors il rentre chez lui et dit a sa femme "chérie, j'en peut plus de cette voix..." "tout le monde se moque de moi alors sa femme lui répond : "Je connais un médecin mais il a une methode assez... particulière" "Donne moi son adresse" lui dit il. Alors, il y va. Il toc chez le docteur et entre. Il dit a peine bonjour que le docteur le coupe en comprenant son cas et en se retenant pour ne pas rire. Il lui dit "Je peut vous soigner ça mais, c'est assez particulier..." "Dites moi" lui dit-il . "Il y a un objet appellé un pénis en bronze. sucez la tout les jours et vous aurez une voix virile." Alors, l'homme accepte cet objet plutot bizard ^^ Le lendemain il suce le pénis en bronze et, quand il arrive au bar il demande son demi avec une voix plus virile que chuck norris. Personne ne ri. Ainsi de suite pendant une semaine mais un jour, il avait oublié de sucer le pénis en bronze... Sans s'en rendre conte, il va au bar et reclame son demi avec sa petite voix feminine. Tout le monde ri au eclats ! Il rentre chez lui et appelle sa femme "Cherie !!! J'ai oublié de sucer le penis bronze ou est-il ?" et sa femme lui repond "il EST DANS LE GARAGE" dit-elle avec une voix très virile

- Salut, je cherche l'homme invisible. Sais-tu où il habite ? - Je crois qu'il habite chez ses trans parents!

-Canal Bis.