alain30110

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre. Pour assouvir ses envies de femmes, un officier lui montre un tonneau. Pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer son pénis dans le trou et de pousser. Il est répugné mais cède finalement quelques jours plus tard. Il y prend goût et y retourne souvent. Quand un jour, un officier supérieur lui dit : « Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau ! »

Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste : – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ? – Il faut compter 100 euros. – Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ? – Dans ce cas, 50 euros. – Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ? – Ca fera 40 euros… – Ok, on va faire comme ça alors. Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme : – Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit : – Tu me fais penser à la foudre. – Parce que je suis rapide hein ? – Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Quelle est la différence entre le courage et le culot ? - Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" - Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat : - Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? Pas de réponse. - Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. Qui a tué Jésus-Christ ? Ça, je n'en ai aucune idée. Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? - Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

C est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits. Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ? Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ? Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie : Qué fait-y lbestiau ? Y sroule dans lherbe, lGustave ! Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande : Qué fait-y lbestiau ? L'est déja dans la brouette, lGustave ...

Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Perle des assureurs : - Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. ** La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts * Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins **

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors : - Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari : Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire ! Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi ! Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris. Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom: Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop! Mais madame... Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il? Alors le groom lui dit: - Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte : - Qu est-ce que j en ai marre de ces crottes de chien ! Tous les matins, c est pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet d eau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ? Son copain en face lui répond : - Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes. Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi : Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ? Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit : – Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! – C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! – Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré. Le cheval tombe dans une fosse boueuse. Il demande de l’aide à la poule. La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari. Puis elle extrait le cheval de la boue. Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : « Accroche-toi à mon pénis ! » La poule s’exécute et est sauvée. Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Une cougar de 50 ans s’approche d’un étudiant en train de bouquiner un livre de maths, et lui dit : – Tu aimes les maths ? – Oui… – Voyons voir comment du 20 rentre dans du 50.

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche. Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette ! Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe. Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet. A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue. Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs Les hommes, c'est comme les serpents. - Ça n'a pas de tête, juste une queue. Une bonne définition d'un homme? - Un vibrateur équipé d'un portefeuille. Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler. Saviez-vous que les hommes ont 2 cerveaux? - Un petit et un gland !

Trois femmes discutent : Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate? - La queue de vache elle, elle cache le trou de cul au complet.

Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

– La charcuterieIl paraît que la charcuterie donnerait le cancer colorectal. Je ne comprends pas… Ils le mettent où le saucisson, les gens ?? **** L’apprentissage Le président voudrait développer l’apprentissage. Lui, il s’y connait en apprentissage : ça fait trois ans qu’il apprend son métier. *** Manuel Macron n’aime pas les pauvres ? Mais c’est n’importe quoi. Il aime les pauvres. La preuve, il en fabrique tous les jours.