alain30110

C'est un gars qui rentre chez lui et qui dit à sa femme: "-J'ai pris plein de croissants. -Tu m'en files? -Ok mais tu veux pas un croissant avant?

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman : Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond : Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit : Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond : On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et tombe sur la grand-mère : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher... Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit: - Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois! Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit: - Qui est là?

C'est un taureau, qui s'appelle Istanbull, et une vache. La vache chauffe Istanbull mais est de l'autre coté d'une barrière avec du barbelé donc il ne peut pas la rejoindre. Il est dégouté mais après beaucoup de temps de reflexion il décide de sauter la barriere et d'allé la voir. Une fois arrivé à la vache, elle lui dit: -Alors Istanbull, on fait quoi maintenant ? -Déjà tu peux m'appeller Istan, parce que mes boules elles sont rester sur le barbelé.

Sim Sim Armand Salacrou Marcel Jouhandeau Mary Wilson Little

Frédéric II Jean Grenier Henri de Montherlant Henri de Montherlant

Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc : "Pove Juliette, Woméo est pawti"

Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin : - Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée! Après examen, le praticien demande : - Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. Vous avez des animaux à la maison ? - Oui, nous avons deux chats. - Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer! - Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde : - Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue ! -C'est fou ce que la médecine a fait du progrès ! dit la blonde.

Un homme malade voit son médecin rentrer et lui demande: - Alors quel est le resultat de mon test? Je meurs de curiosité. - Eh eh... Pas seulement de curiosité.

Une personne téléphone à un électricien belge : - Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu! - Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

Tu vois, je suis presque en fin de carrière. J'ai eu une augmentation dernièrement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en général un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi être fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'énerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé : -Comment vous appelez-vous, mon garçon ? -Thomas. Et vous ? Le directeur est furieux. -Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ? -Mon nom est "Monchéri". -Très bien, THOMAS. Au travail !

Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! - Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? - Non, c'est mon gynécologue!

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

Deux amis parlent ensemble: -Je ne quitte jamais mes lunettes. Et je ne les quitterai jamais ! D'ailleurs, je ne peux même pas dormir sans. -Ah bon, mais pourquoi ? -Je vois tellement mal que, si je ne les portais pas la nuit, je ne pourrais même pas savoir de qui je rêve !

Le maître demande: -Toto, au début de la ligne, je mets ? -Une majuscule. -Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ? -Un hameçon et un asticot, m'sieur !

A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux ! Après un léger silence Toto reprend de plus belle : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!! Et encore plus fort : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit : - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd ! Et Toto répond : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !

- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé! - Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même! - Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!

Combien de fois par jour te rases-tu ? -Environ 15-20 fois par jour. -Mon Dieu, es-tu un peu fou ? -Non, je suis barbier.

C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux. "C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..." Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. " Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! " Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste" Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça! Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche! Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."

-Allô la police! -Oui allô. -2 filles se battent pour moi. -Et alors? -La moche est entrain de gagnée.

Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? » Policier : « C’est bien ça. » Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour interpeller cette femme ? » Policier : « Le sol était encore mouillé. »