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Le maître explique: - Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre. Alors Lulu demande: - Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?

Un enfant de seize ans dit à une fille de son âge. Tu veux qu'on joue à la malade qui vient consulter son médecin ? Je veux bien. Bon. Attends. Je m'assois à mon bureau. Tu entres. Bonjour madame. Alors, qu'est-ce qui ne va pas ? Eh bien, voilà docteur, je ne me sens pas bien, depuis quelque temps. J'ai mal à la tête, au foie, au dos... Oh ! c'est bien ennuyeux, tout ça. Première chose à faire, vérifier si vous avez de la température. Déculottez-vous et allongez-vous sur le dos. -Tu as un thermomètre? Non. Mais ça ne fait rien. On dirait que j'en aurais un. Je vais introduire un doigt dans ton nombril. Allons-y ! Mais... proteste la fillette, ce n'est pas mon nombril. Ça ne fait rien. Ce n'est pas mon doigt non plus.

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui : Qu'est ce qu'il y a mon petit? OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit : "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

c'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande: - Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hyper contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi : - Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que mon sexe touche le sol! Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.

- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. *** Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs *** Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Le gynécologue et la prostituéeUne prostituée va voir le gynécologue. Le gynécologue lui dit : – Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? – Oui, 2000 à 3000 balles.

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

Un homme joue au golf sur un parcours 18 trous pour la première fois. Il aperçoit une femme devant lui et lui demande : – Veuillez m’excuser mais savez-vous sur quel trou je joue ? – Je suis au 5ème trou et vous êtes un trou derrière moi. L’homme la remercie et continue sa partie. Encore perdu, il lui demande : – Je suis vraiment confus mais savez-vous sur quel trou je joue ? – Je suis au 15ème trou et vous êtes un trou derrière moi. A la fin de la partie, ils échangent quelques mots. La femme dit : – Je suis chef de produit chez Tampax. Et vous ? – Je suis chef de produit pour du papier hygiénique, encore un trou derrière vous !

Une femme questionne un sage chinois : – Pourquoi un homme ayant plusieurs conquêtes est-il considéré comme un séducteur, et une femme ayant plusieurs relations sexuelles comme une fille de joie ? Le sage lui répond : – Une clé qui ouvre plusieurs serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure s’ouvrant avec n’importe quelle clé ne sert à rien.

La femme et la place de parkingQuel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Une femme discute avec une amie blonde: - "Mon mari est dans le coma depuis huit jours." L'autre lui répond : - "Il doit avoir beau temps là bas !"

Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne . Était-ce contre son gré, mon fils ? Oh non, contre le mur, mon père.

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant : - Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

deux Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier.

un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit : - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu. L'Americain reprend : - C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent : – Mais pourquoi fais-tu cette tête ? – On m’a volé !! – Qui t’a volé quoi ?? – Je crois qu’un Suisse m’a volé ma montre corse. – Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse. Le touriste dit alors avec soulagement : – Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit…

Deux magasins viennent d’ouvrir côte à côte à Bruxelles. L’un est géré par un Wallon, l’autre par un Flamand. Il est placardé une affiche sur chaque vitrine : Sur celle du Wallon : « Ici on parle français. » Sur celle du Flamand : « Ici on ne parle pas, on travaille. »

Un jeune vendéen discute avec son père paysan : – Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur. – T’as de la chance mon petiot ! Parce dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.

Un vendéen se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil : – Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ? – Le chien est-il tatoué ? – Bien sûr que le chien est à moué !

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar. L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. » Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés. L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

Le gay et le sdfUn gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré… Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit : – Comme hier, un pack d’Heineken ? – Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal a l anus…

Une femme téléphone à sa soeur qui veille sur son chat pendant ses vacances : – Ça va ? Le chat va bien également ? – Non, ton chat est mort ! – Tu pourrais me préparer avec un minimum de douceur, quand tu annonces une terrible nouvelle. Par exemple, il se promenait sur le bord du balcon et puiis… Et maman, elle va bien ? – Ben elle se promenait sur le bord du balcon et puiis…

Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein : – Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? – Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.