alain30110

Un retraitéC’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des oeufs: – Y sont-y frais vos oeufs? Qu’y demande le retraité Le fermier lui répond: – Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres! (Et il part d’un grand éclat de rire) Alors le retraité reprend la balle au bond et dit: – Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure

Le pire, c est la mémoire qui fout le camp. – Tiens, j’ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l’amour à ma femme ! Bien sûr, à chaque coup j’oublie ce que je viens de faire … donc je remets le couvert !!!

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir. – Quel âge avait votre mari, madame ? – 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi. – Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

Péter tout seul c’est mourir en silence ***** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ***** Tousse pour un, rhume pour tous ! ***** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite !

manteaux de cuir ? Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.

L’homme : On ne s’est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L’homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus. L’homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L’homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L’homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L’homme : Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ? La fille: Il est dans l’annuaire. L’homme : Mais je ne connais même pas ton nom ! La fille : Il est dans l’annuaire aussi. L’homme : Alors, qu’est ce que tu fais dans la vie ? La fille : Je suis travesti. L’homme : Tu es née sous quel signe ? La fille : Entrée interdite. L’homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ? La fille : Non fécondés ! L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses ! L’homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes ! La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? L’homme : Je veux me donner a toi. La fille : Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille. L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire, L’homme : J’irai au bout du monde pour toi… La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ? L’homme : Comment fais tu pour être si belle ? La fille : Je fais le contraire de toi,..

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée ce message : « Le président est nul » Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu’il soit procédé à des analyses d’urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui. Quelques jours plus tard, le ministre de l’intérieur lui annonce : – J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise. – La bonne d’abord. – l’urine est celle de votre premier ministre. – Et la mauvaise ? – L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille !

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? » Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno. Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… » Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »

Un journaliste demande à un champion de tennis : – Vous préférez l’herbe ou le synthétique ? – Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…

– Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin. – Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d’autoriser vos clients à en faire usage. – Je l’accepterai bien volontiers si vous pouvez m’assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l’amour dans son officine.

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé. Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied. Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200E enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie : – Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?

Un homme entre dans un casino pour jouer au craps. Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu’elle en achète toujours plus ; il n’y pense plus et retourne à la table de craps. Plus tard, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l’appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca. Quand il lui demande ce qu’elle fait encore là, elle répond : « C’est parce que je n’arrête pas de gagner ! »

Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: – Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : – Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

C’est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : – Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer ! – Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Un type propose à une prostitué une caresse inédite. – Quoi? Le type répond: – Je vais te caresser le nombril. Elle répond: – Bof, ce n’est pas très excitant. Il précise: – Oui, mais de l’intérieur!

Comment détermine t’on le futur métier d’un bébé portugais ? – On le lance contre un mur, s’il reste collé il sera plâtrier et s’il tombe il sera carreleur… ****** Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec ! ******* Deux vis parlent d’un tournevis : – Oh celui-là, quel beau gosse ! – Il nous a bien fait tourner la tête !

PitbullUn énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre… Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond : – Un caniche nain – Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? – Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec

– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. – Moi c’est le contraire. – Ah bon ? – Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit : – En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère ! Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors : – Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette 1 litre de lait, 1 pomme 1 banane, 1 orange 1 pêche, 1 tomate 1 laitue, 1 choux 1 barre muesli, 1 tartelette 1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: – Seule, hein? La nana sourit timidement et répond, émue: – oui…comment avez vous deviné ? Le gars répond – Parce que vous êtes moche !

Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées. ********* Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe? – Dans les deux cas, la moule est en danger ! ******* Qu’est-ce qu’une femme qui a perdu son intelligence? Une veuve

Plan dragueLui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre! Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : C’est possible… mais juste une fois… je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui : M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : On a dû me donner votre part ! Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce weekend ! Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs ! Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : D’accord, veuillez sortir s’il vous plait ! Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse . Elle : Pourquoi, vous partez ? Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ? Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! Lui : Puis-je avoir votre nom ? Elle : Pourquoi ? Vous n’en avez pas ? Lui : Ca vous dirait d’aller voir un film avec moi ? Elle : Je l’ai déjà vu ! Lui : Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : Non, juste de la malchance ! Lui : Est-ce que cette chaise est libre ? Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez . Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : Non fécondés . Lui : J’irai au bout du monde pour vous . Elle : D’accord. Mais promettez-moi d’y rester ! Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux. Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire. Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.