alain30110

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande : – Ça ne va pas ? – Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair… – « Et ben dites donc », lui répondit le barman, « personne n’aime les femmes dans votre famille ? » – Et bien si……ma femme !

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus

C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman : – « un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis: – « et toi coco qu’est ce que tu bois? » Le perroquet répond: – « un coca ». Le pirate et le perroquet se font servir. A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet : – « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? » Le perroquet répond : – « un coca ». Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur. La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet : – « Alors Coco qu’est ce que tu bois » Le perroquet lui répond : – « Un coca » Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu. Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus. D’un air tout triste il lui dis : – « Oooh… Toi aussi tu voulais coca..????? »

Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !

Deux copains se rencontrent un après-midi. – Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? – Non, mon patron ne m’a gardé que deux jours. – C’est pas de chance ! – Ce n’est rien, il va bientôt me reprendre… – Quand ça ? – En août sans doute… Le patron m’a dit en me renvoyant : « Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. «

Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash. Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf. La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…

Deux femmes discutent : – il est bien le nouveau directeur, il s’habille bien -………… et vite

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé. ****** Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme. **** Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux. ****** Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.

Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l’air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l’hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l’air avait l’habitude de manger, faire ses emplettes et dormir… Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l’absence de la nouvelle hôtesse de l’air. Il savait dans quelle chambre d’hôtel elle était et l’appela pour savoir ce qu’il se passait. Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu’elle ne pouvait pas sortir de sa chambre. – Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre, demanda la commandant, mais pourquoi ? L’hôtesse répondit : – Il y a seulement 3 portes ici, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une avec une pancarte dessus qui dit « Ne pas déranger » !

Une blonde à sa copine : – Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ? – Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. – Mais qu’est-ce qui se passe, dit-elle ? – Je fais une crise cardiaque, répond le mari ! La blonde se précipite en bas pour appeler le SAMU. Mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : – Maman, Maman, Tante Alice se cache dans ton armoire et elle est toute nue ! La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. – Bin alors… tu n’es pas gênée, dit-elle ! Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants !

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée : Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !

C’est un couple qui discute de leur nuit qui vient de passer, l’homme commence : – Je suis fatigué, j’ai rêvé que je faisais du vélo toute la nuit sans m’arrêter… – Moi aussi je suis fatiguée… – Toi aussi tu as rêvé que tu faisais du vélo ? – Non, moi j’ai rêvé que je faisais l’amour toute la nuit… – Avec moi ? – Ben non, toi tu étais partis faire du vélo….

Quelle est la différence entre une femme et un piscine ? Aucune, c’est beaucoup trop cher pour le temps qu’on passe dedans !

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence : Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose… Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Péter tout seul c’est mourir en silence **** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ****** Tousse pour un, rhume pour tous ! ****** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite !

Rose fluoC’est une petite vieille qui rentre en tremblotant dans un sex-shop. Elle demande au vendeur s’il a le godmichet rose fluo de 60 cm. Le vendeur lui dit oui. Toujours en tremblotant elle demande si c’est celui qui fait 6 cm de diamètre. Le vendeur lui dit qu’il a ce modèle. Alors le petite-vieille se met à hurler: » MAIS COMMENT ON ARRETE CE MACHIN? »

Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

C’est un mec costaud qui entre dans un café et crie de toutes ses forces : qui c’est qui s’appelle Alfred ? Personne ne répond. Soudain, un type assis dans un coin lève la main et répond : c’est moi Alfred. Le mec costaud le tabasse à mort et part. Le type ensanglanté et amoché, gisant par terre, n’arrête pas de rire. Un homme près de lui lui demande : pourquoi riez vous ainsi après une telle raclée ? Le type par terre lui répond : Je l’ai eu , en fait mon vrai nom c’est Jean et pas Alfred.

Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence… « Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos… « Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive et lui dit : « Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les testicules ! »

L’homme et l’imprimanteLes hommes sont comme des imprimantes : certains se trouvent canons mais ce n’est qu’une impression.

Deux blondes dans un 4x4 se baladent dans la campagne. Au détour d’un chemin elles découvrent une troisième blonde au plein milieu d’un champ dans une barque en train de ramer. – Tu vois c’est à cause des blondes comme elle qu’on passe toutes pour des connes, dit la conductrice ! – Ouais, t’as raison, lui répond son amie. Si je savais nager, j’irai lui casser la gueule

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche … – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! Et la mère cherche, cherche… – Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!