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Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack. Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage. – Vous en voulez un bout ? – Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien. Le prêtre, rigolard : – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond : – Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu – Ma femme ? J’ai fait voeu de célibat voyons ! – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

Un prêtre dit à son copain rabbin : – J’ai un truc pour manger gratuit… – Super ! Dis-moi comment tu fais ? – Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! le rabbin : – Génial ! on essaie demain ? – Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc… Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond : – Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti… et le rabbin rajoute : – Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende la monnaie…

Il y était une fois deux nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématique et l’autre Soeur Logique. Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent… Soeur Mathématique : « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ? » Soeur Logique : « C’est Logique . Il veut nous violer. » Soeur Mathématique : « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. » Soeur Mathématique : « Ça ne marche pas. » Soeur Logique : « Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose Logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi. » Soeur Mathématique : « Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. » Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. » L’homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. Soeur Mathématique : « Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé ! » Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. » Soeur Mathématique : « Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait. » Soeur Mathématique : « Et ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. Il m’a rattrapée. » Soeur Mathématique : « Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire. J’ai soulevé ma robe. » Soeur Mathématique : « Oh ma soeur ! et l’homme qu’a-t-il fait ? » Soeur Logique : « La seule chose Logique, il a baissé son pantalon. » Soeur Mathématique : « Oh non ! Et que s’est-il passé alors ? » Soeur Logique : « N’est-ce pas Logique ma soeur ? » « Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé. » Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Le professeur d’histoireLe professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. toto dit tout fort : – S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : – Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ? – Bah moi je suis professeur de logique! – Et c’est quoi ça ? – Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ? – Ouaip ! – Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons? – Ouaip ! – Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ? – Ouaip ! – Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ? – Ouaip – Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ? – Ouaip ! – Bah tu vois c’est ça la logique ! Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote : – Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ? – Non ? – Il est professeur de logique. – Et c’est quoi ça? – Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ? – Non – Bah ?! C’est que t’un gay alors !

Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande : – Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? – Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame : – Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : – Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : – Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?

C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : – On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : – Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l’autre lui répond en pleurant : – Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin ! – Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire pareil aux enterrements !

Pendant la guerre de 14 18Deux vieux papys discutent sur la place du village: – Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18…? – Pour sûr Marcel que je m’en souviens ! – Tu te souviens du bromure qu’ils nous donnaient…? – Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? – Et bien je crois que ça commence à faire effet…

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant : – Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles ! – Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c’est dans la tête que ça se passe… – Ben justement docteur, c’est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital. – Comment ça va, papa ?, demande-t-il – Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici – Et la nourriture, ça va ? – Oh excellent !, répond le vieillard – Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils – Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. – Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? – Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche. Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net. – Qu’est-ce que m’apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu’il ne s\’endorme ? Ça ne peut pas être vrai ! – Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit.

J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette : – Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: – Euh… ça va… Et l’autre qui poursuit : – Et qu’est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, Mais je lui dis: – Ben, chuis comme toi… Je fais caca… Et là, j’entends le gars dire, tout énervé : – Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le Klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge examine rien – Le Français examine la vendeuse

– Mon mari, raconte une dame à une amie, m’ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m’envoyait la fumée dans le nez. – Et c’est fini? – Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives: Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.

Au bureau, on bavarde un 2 janvier. – Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ? – Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer. – Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie ! – Justement. A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Les Gays avec un chienJ’ai vu deux mecs se promener dans la même tenue avec leur chien, alors je leur ai demandé s’ils étaient gays. – Ils m’ont arrêté.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois – Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? – C’est pour ma copine. – Pourquoi, elle est morte ? – Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour lui faire l amour!!!

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? – Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un sergent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire : – Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent: – Que voyez-vous. Le sergent répond: – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! – Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

C’est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s’arrêter et qui lui dit : – Bonjour, police nationale. Et l’automobiliste lui répond : – T’avais qu’à travailler à l’école !

Un employé demande à son patron : – Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – Il n’en est pas question ! – Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

BUSINESS – Note de service… CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée