alain30110

IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit. – Vraiment ! Et quelle est votre profession ? – Psychanalyste. – Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte. – Quelle est donc votre profession ? – Inspecteur des impôts.

On vient d’installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique: – Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. – Mais alors, s’inquiète l’italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?

Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? » Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno. Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… » Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »

– Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père? – Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu’au prochain arrêt! – Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n’est pas dans un bus, mais dans le parc!

C’est deux copains qui discutent dans un bar. – Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend. – Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une gaterie? – Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les rails.

Une femme est retrouvée égorgée dans la rue… L’enquêteur questionne le légiste : – Elle a été violée ? – Non pas encore, j’attendais votre autorisation.

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : – Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,… Le jeune coq stupéfié, lui répond : – Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…. Mais le vieux coq, malin, lui demande : – Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : – Ok, d’accord ! Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux ! La course commence…. A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: – Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !

Un médecin prend le pouls de son client : – vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie ! – C’est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain: – C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets! Et l’avocat répond: – Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir. Le voisin reprend: – C’est dommage… Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer! L’avocat: – Si bien sûr… Mais ils sont tous à son enterrement. »

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l’un deux se leva et dit : – Excuse-moi, le devoir m’appelle … – Mais tu n’es pas pompier volontaire. – Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! »

Une femme chez le chirurgien esthétique: – J’aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L’homme de l’art: – Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: – Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d’être aimable: – Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette… La femme: – Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: – Regardez ce que cela a réussi à faire à vos fesses

C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… ***** Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C’est pour ca que j’y touche pas ! ****** Péter tout seul c’est mourir en silence ***** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite !

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors « tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme », alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : – Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a sauté les 10 vaches d’affiler lui ! Le mari lui répond : – Il a sauté 10 vaches différentes moi j’en ai qu’une vache !

C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou… »

je pense que c est cela >[MEDIA=amazon]id=B01MUHZMXM;tld=fr[/MEDIA]

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s’habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Les hommes sont comme… le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

« La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d’autres descendent. Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous de balles»

Douleurs dans les genouxUne femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné : – Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie. – Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ? – Eh bien… ça vient du grec… – Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : – Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ? – Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau ! – Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler ! – Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !

– Quel est le secret de votre longue vie ? – Ben j’chais pas moi p’tit gars. – La nourriture ? – La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse! – Et côté femmes ? – J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. – Les cigarettes ? – Jamais une cigarette – L’alcool ? Etes vous sobre ? – Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! – Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. – Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

Le pire, c est la mémoire qui fout le camp. – Tiens, j’ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l’amour à ma femme ! Bien sûr, à chaque coup j’oublie ce que je viens de faire … donc je remets le couvert

Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande : – Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

Le chienDeux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue. La brune: arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande: : Ma puce ! Qu’est ce qui se passe? La blonde J’ai perdu mon chien PATOU !!! La brune: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse . La blonde: : Ça servira à rien !!!!!!! La brune: Pourquoi ? La blonde: Mais parce qu’il ne sait pas lire mon PATOU