alain30110

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. ***** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! ***** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. ***** Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC. ***** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

Deux cannibales discutent : – J’aime pas du tout, mais du tout ma belle mère. – Ouais ben mais mange au moins les carottes .

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

Quelle est la différence entre un homme et une femme quand ils parlent de sexe ? Quand un homme parle sexe à une femme, c’est du harcèlement. Quand une femme parle sexe à un homme, c’est 4.99 € la minute !

Une femme questionne un sage chinois : – Pourquoi un homme ayant plusieurs conquêtes est-il considéré comme un séducteur, et une femme ayant plusieurs relations sexuelles comme une fille de joie ? Le sage lui répond : – Une clé qui ouvre plusieurs serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure s’ouvrant avec n’importe quelle clé ne sert à rien.

La femme et la place de parkingQuel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Deux hommes discutent : – Je crois que mon beau-frère est corse. – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? – Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde

Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : – Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. – Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il st sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? – Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Le détecteur de mensongeAprès sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, je ne mentais pas à mes parents ! Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents. L’animateur propose une activité piscine et l’enfant tronc attend sur le bord. Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tranquille. L’animateur devant cette scène lui dit : – Comment as-tu appris à nager ?? – C’est papa qui m’a appris depuis tout petit. Le plus dur, c’etait de sortir du sac poubelle.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs ****** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ***** Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. ****** L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

La cougar et l’orgasmeUne vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un chinois participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son tour dans la chambre de la cougar, et une heure plus tard, ressort avec la mallette de 100 000 euros. L’européen et l’africain lui demandent en choeur : – Comment t’as fait ? – Moi utiliser ma tête !

Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son zizi de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !

Un gynécologue examine une patiente et lui dit : – Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand… – Pas besoin de répéter docteur. – Je ne répète pas, ce sont les échos !

Un jeune discute avec son père paysan : – Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur. – T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.

La maîtresse demande à Toto : – Toto, tu peux me citer les continents ? – Oui bien sûr. L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papy – Mais pourquoi Papy ?? – Oui, car maman dit toujours que Papy est incontinent.

C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: – Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un type arrive chez le médecin en disant : – Docteur, j’ai une écharde dans le sexe… – Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? – Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois

C’est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d’un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: – Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais? – Laisse, laisse-moi ! Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache – Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend? – Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Une femme commence son premier jour de travail dans une administration. Elle salue ses collègues de travail et ouvre une des fenêtres. Un train passe à vive allure. Soudain, ses collègues lui disent: « qu’est-ce qu’on fait maintenant pour cet après-midi?

IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit. – Vraiment ! Et quelle est votre profession ? – Psychanalyste. – Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte. – Quelle est donc votre profession ? – Inspecteur des impôts.

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: – Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: – C’est… le chat Maintenant qu’il est titularisé…

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps. Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme. Wissembourg, mais c’est où ? Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ? Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ? De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.