alain30110

Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.

Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan : -" Et cette vache, là, elle est tatouée ?" Et le paysan, piqué au vif : - "Bien sûr elle est à moué !"

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

En Alabama,à l'époque de la ségrégation raciale, un Noir, au volant d'une vieille voiture fatiguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman se précipite pour l'arrêter et commence par l'insulter : Alors, négro, on se croit tout permis ? On passe au rouge ? Ben, monsieur l'agent, fait le Noir, humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert... Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs.

Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci : "Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée." Bises. Sophie Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc... A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot : " Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi. Bernard

Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel. Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite." Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années. Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village. Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville…" Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire. Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière..."

Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde. J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...

Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol. A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard. Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire." Surpris, le commandant répond : "Mais enfin que se passe t-il ?" La malheureuse réplique : "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie : - " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ". La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest". " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme. " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? " " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ". " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme. " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? " " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".

Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine. Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.. Jeudi: J'ai sauvé la vie de 300 personnes.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... Calmez-vous, monsieur, vous ... Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? Vous gardez votre calme et vous venez ! Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu'un ? Une voix profonde lui répond: - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande : - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils : Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi ! Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille de Bill Gates. Le fils : "Ahhh, dans ce cas..." Le lendemain, le père va voir Bill Gates: Bonjour, j'ai un mari pour votre fille. Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L'homme d'affaires répond alors : - Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale... Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..." Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale. Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque. Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!! Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates. Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette. Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande : - "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit : -" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner. C'est au tour d'une Italienne: Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! " Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. C'est au tour de l'Algérienne : Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !" Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : Quel âge as-tu, maman Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. Combien tu mesures, maman ? Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : Maman, je sais ton âge. Ah oui ? Et j'ai quel âge ? 36 ans. Et je sais combien tu mesures. Ah oui ? Combien ? 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. Et bien cela m'étonnerait fort ! Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Un gars, accusé d’avoir volé une voiture, passe en jugement. Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide de l’acquitter. Le gars quitte ainsi le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se présente devant le juge et lui dit : – Votre honneur, je souhaite déposer plainte contre ce vaurien d’avocat ! – Pourquoi voulez-vous qu’on l’arrête ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! – Je n’avais pas assez d’argent pour le payer… alors il est parti avec la voiture que j’avais volée !

Un homme demande à un avocat : – Quel est le montant de vos honoraires ? – 10 000 euros pour 3 questions, répond le avocat. – N’est-ce pas un peu excessif ? – A discuter. Quelle est votre troisième question ?

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère : - J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni! - Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé. - Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes. - Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ? - Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bistouquette!

Un jeune dit à son pote : -Ça y est! J'ai une nouvelle copine! - Super. Elle a quel âge ? - Oh...une petite cinquantaine. - La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère! - Sûrement pas! C'est la tienne!

3 femmes dans un ascenseurUne vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit : – DIOR, 100€ la bouteille ! La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit : – CHANEL, 200€ la bouteille ! La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit : – FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

C’est toto qui est à l’école le lundi matin. La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end. Toto : « Je suis allé à la pèche à la grenouille, J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. » La maîtresse : Mais, ça ne rime pas …? Toto : C’est pas de ma faute s’il y avait pas assez d’eau…