alain30110

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : C’était lui ? Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi...

Dans une centrale, deux prisonniers discutent : - Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ? - Moi, vingt ans pour secourisme… - Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça ! - Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…

C’est un type qui va chez le pharmacien: – Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu… – Monsieur désire jouer sexe en fer toute la nuit, c’est ça? » demande le pharmacien. – En gros, oui…répond le type – J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement… – Mettez m’en deux tubes! – Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien – Ma vie privée ne vous regarde pas » répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: – Ben dites-Donc, ça a l’air d’avoir marché – Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles soient pas venues… Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

Un médecin est appelé chez un riche homme d’affaires. L’homme d’affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher. – Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage. – Mmouais je vois… C’est l’effet ventouse… Je ne vois qu’une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau… – Quoi ? Un carrelage qui m’a coûté 3000 euros le mètre carré ? C’est hors de question ! Trouvez autre chose ! – Soit ! Madame si vous permettez… Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris. – Qu’est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner ! – Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu’à la cuisine où le carrelage est moins cher…

Un homme se plaint chez son médecin : – Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : – Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! – Comment ça, s’inquiète l’autre. – Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

Toto arrête de tourner … TOTO arrête de tourner … TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence : Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose… Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Pourquoi les hommes mariés sont grosPourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ? Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher. Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.

Le mariage et les annéesQuand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi.

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.

DisputeOn dit que lors d’une dispute la femme a toujours raison.. Mais dans un couple de lesbiennes comment sa se passe ?

Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.

Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte « Est-ce que ton père est là ? » « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac » - Est-ce que ta mère est là ? » « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ... « Et ton frère, lui, est-il ici?» « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ... « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..

Un clavier AZERTY en vaut deux. ****** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher. ******* Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ? ****** Un proverbe chinois dit que lorsqu’on n’a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa mercedes lui même.

Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: – Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : – Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d’eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : – Pourquoi tu n’as rien fais ? – Si j’ai dessiné, répondit toto, j’avais dessiné des vaches avec de l’ herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec !

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ? – La Patience…

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: – Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père: – Hein? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ha ben oui, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: – Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : – Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants… Le docteur répond : – Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : – Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! – Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles…

– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez eu beau temps?