alain30110

toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 mon petit ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? - Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour savoir j ai un devoir de math !

Un Anglais, un Allemand et Toto sont à la douane. Le douanier fouille leurs valises en commençant par celle de l'Anglais. Il y trouve sept slips. - Pourquoi y en a-t-il autant ?, demande le douanier. L'Anglais répond alors : - Il y a un slip pour chaque jour de la semaine. Le douanier est impressionné par tant de savoir-vivre et d'hygiène. Mais, dans la valise du Français, il découvre huit slips. - Pourquoi y en a-t-il autant ?, demande-t-il. - Un par jour de la semaine, répond le Français, plus un autre au cas où. Le douanier est très agréablement surpris. Il ouvre alors la valise de Toto. Quand il compte douze slips, il est admiratif. Toto est un exemple de propreté. Il fait la fierté de la France. - Bravo, Toto ! Tous ces slips, c'est pour quoi ? Alors Toto répond : - Janvier, février, mars, avril...

2 blondes qui discutent : -J'ai dit à mon homme que je désirais une naissance ! -Ah mais il a dit mon mari qu'il préfère les diesels !

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande : - Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ? - Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir ! - Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

A la sortie de l'école la maman de Toto l'attend : toto sort tout seul - Où sont les autres ? - Ils sont tous punis ! - Mais pas toi, c'est bien ! - Non, moi je suis renvoyé !

Quels sont les animaux les plus dangereux ? 1) Le castor (casse et tord aussi) 2) Le serpent (serre et pend) 3) La tortue (elle tord et tue) 4) Le crocodile (il ne croque qu'Odile) heureusement

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, l index le bouchon, l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le troisième doigt c'est le majeur,, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

Une blonde se promène dans la rue. Soudain elle voit qu'un camion perd sa cargaison. elle arrête le camion dit au chauffeur: - Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle. Le chauffeur répond: - C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder. BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain. SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie. SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute. CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face. VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne. POISSONS: Elles sont comme des sirènes, mi-femmes mi-thons.

Un obèse chez le chirurgien esthétique : -Dr j'aimerai commencer par enlever mes poignées d'amour !! -Et si on commençait déjà par enlever la poignée du frigo !!!

Je comprends de moins en moins les femmes. Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations". En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser le sexe en disant: "Bravo" !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

toto invite sa copine dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord ..

toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 mon petit ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? - Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

Il faut le sucer pour le mouiller Il faut le pousser pour le mettre Il faut le lécher pour le redresser Qu'est-ce que c'est difficile de mettre un fil dans le trou d une aiguille !!!

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé .

Un explorateur est capturé par une tribu cannibale. Ce dernier est plongé dans une marmite remplie d'eau, de légumes et sous lequel un feu est allumé pour l'occasion. Un des cannibales lui demande : - Comment tu t'appelles ? - Robert pourquoi ? - C'est pour l'écrire sur le menu !

C'est un dame qui se fait arrêter par la police et elle dit: Je croyais que vous ne donniez pas d'amendes aux jolies filles. Le policier répond: C'est vrai. ça vous fait 150E.

Une femme blonde très stressée se présente à un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande : - Diplôme ? - Plôme !

Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme : - Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui.. - Oh non, mais pourquoi ? - J'ai juste mis mon sexe dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait.. - Ahah c'est bizarre . Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ? - Bah elle s'est fait virer aussi tient !

Une jeune fille se confie à sa mère : - Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois. - Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ? - Jean Pierre Martin. - Bon. Raconte-moi. C'était comment ? - Génial !...Surtout avec Pierre !

Une blonde dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa blonde lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Deux hommes dans un train: - Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux. - Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur

Dans un restaurant, le patron dit à ses clients: "Celui qui mangera le plus recevra un cadeau!" Tous les clients se précipitent sur les plats et mangent jusqu'à en vomir 2h plus tard le dernier participant est déclaré vainqueur "Bravo! on vous offre le dessert"