alain30110

Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit : - Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc… Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Un homme se confie à son ami : - Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "

- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre! - Je t'ai dit que c'était hors de question! - Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre! - Non, non et non. Ce qui est dit, est dit! - Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain! - Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux ! – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !

Un bon vieux ch'tit se promène dans la rue et remarque un jeune s'abreuvent a l'eau de la fontaine Il lui dit en patois : - Bô pas ch'tiô la min garchon , ché vaques qu'on lié d'din (Ne bois pas l'eau de la fontaine il y'a les vaches qu'ont chié dedans) Le jeune répond : -Monsieur parlez-moi en français s'il vous plaît je suis parisien et je comprend rien à votre dialecte Alors le brave nordiste lui répond - Bois doucement elle est froide

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...

Un sergent demande à 2 officiers : - Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ? Le premier répond : - Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. Le deuxième répond : - Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire : - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? - Si, mais je ne le prête pas !

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

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Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la confiture!

Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !

C’est un missionnaire qui traverse la brousse pour porter la bonne parole en Afrique. Il tombe nez à nez avec un lion. Mettant un genoux à terre, il prie : “Seigneur, inspirez une pensée chrétienne à ce fauve.” Le lion s’avance, pose une patte sur l’épaule du missionnaire et dit : “Seigneur, bénissez ce repas.”

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ? - Un dentiste.

A réserver pour un mariage : Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée du Sahara: longue et dure.

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul: – Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ‘ un crayon? – Ben je regarde le ticket de caisse!

Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond ne t’inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague.

Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »…

Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu’elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. **** Pourquoi la majorité des femmes prennent-elles la pilule et une minorité l’aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur fesses que de leur tête.

Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.

[HEADING=1] Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2020. [/HEADING] TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

[HEADING=1][/HEADING] Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée