alain30110

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l’expérience, le papa demande : – Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : – Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers…

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme ! Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!

c est deux blonde qui discutent une dit ce soir il y a un film porno avec un mec qui a un sexe de 47 cm l autre dit je ne pourrais pas le voir ma télé fait que 32 cm

– Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin. – Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d’autoriser vos clients à en faire usage. – Je l’accepterai bien volontiers si vous pouvez m’assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l’amour dans son officine.

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé. Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlboro, mal installée, est tombée en me fracturant un pied. Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.

Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien : – L’intervention va-t-elle me coûter cher ? – Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

Trop de repos n’a jamais fais mourir personne. **** Si tu veux qu’on parle de toi après ta mort … laisse des dettes ! **** Si vous ne vous sentez pas bien… faites-vous sentir par un autre ! **** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: - "Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie ?" "Heu, non..." "En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie !"

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? -à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

DSK – non coupableDSK ne peut pas être condamné car sur la porte de sa chambre, il y a écrit FMI : Femme de Ménage Incluse. DSK – au FMI DSK arrive à son bureau avec une petite culotte qui dépasse de son col de chemise. Un de ses collaborateurs lui en fait la remarque. DSK répond : – Ce n’est pas grand chose, juste un patch pour essayer d’arrêter !

Strauss-Kahn : alors lui, c’est le magicien de la finance. Il sort sa braguette magique, il dit : « 1, 2, 3, je te saute et tu disparais ! »

Un homme voit sa petite copine faire ses valises. Intrigué, il lui demande : – Que fais-tu ? – Je te quitte ! – Je peux savoir pourquoi ?? – Parce que tu es un pédophile ! – Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 10 ans !?

– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.

Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ? - Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche... Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? - Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers. Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ? - C'est le seul qui a une frite en peluche. Belgique: Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu : - "Où ça ?"

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang. Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de s'y faire piquer. Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu. Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît. L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bière fraiche. Il disparaît. Le Belge, lui, réfléchit et dit: - Moi, j'avais deux bons copains, et j'aimerai bien qu'ils reviennent.

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre. Alors il s'écrie, furieux: - Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

Les économies, c’est très bien. Surtout si vos parents les ont faites pour vous. ***** Comité : un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! ***** La politique est plus dangereuse que la guerre… A la guerre, vous ne pouvez être tué qu’une seule fois. En politique, plusieurs fois. ***** Ma mère brillait tendrement à mes yeux comme l’étoile du soir. Je l’aimais tendrement… mais de loin.

C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin. **** Le comble de la politesse : refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide. **** Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon. ***** L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…

Deux vieux papis discutent sur la place du village: Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre : -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! " L'autre répond : -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. ****** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! ****** La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. ****** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.