alain30110

Une dame rentre des courses. Son mari lui dit : - Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche. - Bravo. Tu as bien fait ! - Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !

Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit : - Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr! - Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai. - Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ? - Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ? - Ah, ben non, c'était contre la clôture!

Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostituée ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?

Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!

Un enfant est à son cours de piano, son professeur lui demande : - Ça sert a quoi les touches noires et les touches blanches ? Il répond : - Les touches blanches c'est pour les mariages et les touches noir c'est pour les enterrements !

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande : - Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : - Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? - Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! - Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? - Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!

Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la france et se fait flashé par un radar mobile. Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale, alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ah si si répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.

Un policier arrête une voiture qui est passé au rouge; -Permis de conduire et pièce d'indentité, vous êtes passé au rouge!!! -Mr l'agent, je suis daltonien c'est pas ma faute!!! -Oui oui c'est ça et chez vous en Daltonie on passe au rouge!! -Heuuu la daltonie c'est pas un pays Mr l'agent. -Non mais tu te fous de moi! je sais très bien que ce n'est pas un pays, c'est la capitale!!!!

Un jour une famille est en train de manger. Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ? La mère : Parce qu'il est intelligent. Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ? -Oui pourquoi ? -Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !

Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end : - Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse! - Super! Et alors ? - Ben non. C'était la chiasse!

Une ado vient vers sa maman en hurlant : - Maman, maman, c’est horrible ! Regarde comme je saigne ! - Calme-toi, ma chérie. Ce n’est pas grave, tu es en train de devenir une femme, c’est tout ! Va te laver, et ensuite tu iras te reposer dans ta chambre. La gamine se rend à la salle de bain et croise Toto, son petit frère, qui lui demande : - Eh bien, qu’est-ce qu’il t’arrive ? - Je saigne énormément ! - Où ça ? - Ben…là ! répond l’ado en baissant sa culotte. Toto se précipite vers sa mère et crie : - Maman, tu es inconsciente ou quoi ? - Mais…pourquoi me demandes-tu cela, Toto ? - Lily s’est arraché la zigounette, et toi tu lui dis que ce n’est pas grave !

C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace. Elle dit à son mari : -Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment... Le mari répond : -Tu as une bonne vue.

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? » Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit: -Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.

Une nana dit à une copine : - Je pense que je vais me marier rapidement. - Ah ? Tu as donc un mec ? - Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle! - Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!

- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !

Un jeune demande à son pote : - Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents? - Eh bien, mets toujours un préservatif!

La maîtresse demande à Toto : Maitresse : quelle est le passé de "je baille" Toto : "je baillais" Maitresse : et le futur Toto : "Je dors"

Un gars se confie à son pote : - Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide ! - Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point ! Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé : - Alors, comment vas-tu ? - Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et mon sexe est restée coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!

Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir : - Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ? - Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"! - C'est quoi la contraception "orale" ? - À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite ! En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première. N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier : – Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer ! – Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes… Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie : – Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ? Et le fermier : – Bien sûr, abruti !!!

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande : – Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : – Faut compter deux heures. Et le gars s’en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : -Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : – Pas avant deux heures. Et le gars s’en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : – Vous pouvez me prendre dans combien de temps? Le coiffeur répond : -Dans une heure et demie. Et le gars s’en va. Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit : – Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s’il va chez un concurrent… Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire. – Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ? Et Bernard lui répond: – Chez ta femme!