alain30110

Comment appelle-t-on Philippe Bouvard ? Le quatrième d'une trilogie bien connue, Un nain connu ! *** Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ? - Un agenda... C'est un petit qu'à le pain ! *** Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ? - Un slip... C'est un petit qu'à la son ! **** Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? - Un mollusque... C'est un petit qu'à la mare !

Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière Ah oui? Et pour quoi? Pour à peu près 20 000 € Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? À peu près 20 000 €...

Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... Et alors? Il avait raison? Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture

Une femme affolée : Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? Non madame , désolé . Ah bon , ben alors ça doit être chez le dentiste !

Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit. **** Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours. **** A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n’ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo ! ***** La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !

Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures. Sous le communisme, ils ont davantage de parkings. ***** Christophe Colomb fut le premier socialiste : Il ne savait pas où il allait, Il ignorait où il se trouvait… Et il faisait tout ça aux frais du contribuable. **** La politique est plus dangereuse que la guerre… A la guerre, vous ne pouvez être tué qu’une seule fois. En politique, plusieurs fois.

Dégagé à coups de pioche de son cercueil de béton, le squelette de la gare de l'est ne dit rien aux enquêteurs. (Le Parisien Libéré) **** La victime avait aussi un trou de balle dans la base du dos. (Le Provençal) **** Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Le Républicain Lorrain)

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon : - Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...

Quelle est la nouvelle vocation de Festina ? - Pharmacie de garde du Tour de France. *** C'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée. Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampoing "DOP". *** Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant... Celles des heures, des minutes, des secondes... et l'aiguille pour la seringue fournie avec..

Un peu de logique maritale: 1) Le mariage est une institution. 2) Le mariage c'est l'amour. 3) L'amour est aveugle. ... Donc le mariage est une institution pour les aveugles

Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances! **** Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique. **** Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard. **** Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.

C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit.

Il y a un seul cas où il est convenable d’aborder une femme laide. C’est pour lui demander si elle ne connaît pas l’adresse d’une jolie femme. ***** Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête. **** Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement ce n’est pas sur le mien.

Il est difficile d’attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout lorsqu’il n’y est pas. ***** Si quelqu’un t’a fait du mal, ne cherche pas à te venger. Va t’asseoir au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre. **** Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois… **** Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt. ***** Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ; lorsqu’elle est contre nous, une jolie femme.

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez pas eu beau temps?

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir. – Quel âge avait votre mari, madame ? – 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi. – Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

Un homme entre dans un casino pour jouer au craps. Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu’elle en achète toujours plus ; il n’y pense plus et retourne à la table de craps. Plus tard, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l’appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca. Quand il lui demande ce qu’elle fait encore là, elle répond : « C’est parce que je n’arrête pas de gagner ! »

Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: - Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !

Dans un avion de grande ligne : Le pilote s'adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l'habitude de le faire et en faisant les recommandations d'usage. Puis, oubliant de désactiver le micro, il s'adresse à son copilote et lui dit : " Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l'hôtesse". Dans l'habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l'hôtesse. Elle se précipite alors pour aller dans la cabine. A ce moment là, un passager s'adresse à elle et lui dit : - "Attendez, ne courrez pas, il a dit qu'il allait d'abord boire un café".

Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. Si l'amour est aveugle, il faut palper. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à celà, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Un homme c'est comme une vidéo : - Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, EJECT... **** Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? - Parce que le vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse. ***** Pourquoi les femmes n'ont pas de pénis? - Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête. ***** Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ? - Pour que les hommes les comprennent.

Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd. -- F. M. Knowles ***** Si vous voulez remplacer l'admiration de beaucoup d'hommes par les critiques d'un seul, allez-y, mariez-vous. -- Katherine Hepburn