alain30110

Si le travail c’est la santé, donnez donc le mien à quelqu’un de malade ! **** Trop de repos n’a jamais fait mourir personne. **** Avec 3 fois rien, on a plus grand chose ! **** Ris et le monde rit avec toi; ronfle et tu dors seul !

Donnez une arme à un homme et il volera une banque …… Donnez une banque à un homme et il volera tout le monde.

[HEADING=1] [/HEADING] L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : – « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement » Dieu reconnaît Arthur et commente : – « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! » Arthur dit : – « Oui, c’est moi… » Dieu commente : – « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! » Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : – « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? » Dieu dit : – « Ah oui! » « Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L’arrière est trop mou et branle trop. 4. L’entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. » « Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! » Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : « C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »

[HEADING=1] [/HEADING] Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack. Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage. – Vous en voulez un bout ? – Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien. Le prêtre, rigolard : – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond : – Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu – Ma femme ? J’ai fait voeu de célibat voyons ! – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

[HEADING=1] Une dame sort avec son enfant de 4 ans. Elle rencontre une amie à elle. Elles s’échangent des salutations. Puis la mère demande à son fils d’embrasser la dame. L’enfant baisse la tête. – C’est un ordre Jacques ! Embrasse la dame ! – Non maman, papa a essayé hier et il s’est vu recevoir une paire de gifles. [/HEADING]

[HEADING=1][/HEADING] Quels sont les quatre animaux préférés de la femme ? – L’huître pour la perle. – L’ours pou la fourrure. – Le crocodile pour la peau. – Puis le pigeon pour tout payer !

[HEADING=1] [/HEADING] Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit : – Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf. – Tu m’as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.

[HEADING=1] [/HEADING] Un groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande : – Qu’est-ce qui est arrivé ? – Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. – Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ? – Entre le premier et le deuxième trou… – Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?…

Si tu veux qu’on parle de toi après ta mort … laisse des dettes ! *** Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. *** Si vous ne vous sentez pas bien… faites-vous sentir par un autre ! *** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

[HEADING=1] [/HEADING] C’est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d’un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: – Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais? – Laisse, laisse-moi ! Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache – Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend? – Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

[HEADING=1] [/HEADING] Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus.

[HEADING=1] [/HEADING] Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant : – Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles ! – Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c’est dans la tête que ça se passe… – Ben justement docteur, c’est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

[HEADING=1] [/HEADING] Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital. – Comment ça va, papa ?, demande-t-il – Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici – Et la nourriture, ça va ? – Oh excellent !, répond le vieillard – Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils – Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. – Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? – Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche. Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net. – Qu’est-ce que m’apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu’il ne s\’endorme ? Ça ne peut pas être vrai ! – Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit.

Pendant la guerre de 1939-1945 un couple français va ce cacher dans les dunes en Normandie pour faire l’amour. Ils se déshabillent mais des allemand arrivent. L ‘homme s’écrie : « Les shleus ! » La femme répond : Je ne peu pas il y a trop de sables ! les shleus (lèche le)

[HEADING=1] [/HEADING] Mon voisin vient d’être arrêté pour avoir cultivé de l’herbe Je suppose que ma limite de propriété n’est pas là où je pensais qu’elle était

Ma femme m’a appelé au travail et m’a demandé: «As tu déjà eu une douleur lancinante sur ton corps, comme si quelqu’un avait une poupée vaudou de toi et qu’il la poignardait? Inquiet, j’ai répondu: « Non … » Elle a répondu: « Et maintenant? »

[HEADING=1] [/HEADING] Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonnée d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.

Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!

Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..

Un fou joue avec une boîte d'allumettes... Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre : elle ne marche toujours pas... Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne... Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus : - Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : - Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. - Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ? - Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

C'est l'histoire d'un belge qui va faire ses courses chez Mammouth. -En sortant du magasin, il s'écrie, avec l'accent belge: "Bah j'suis déçu, y'avait pas d'animal préhistorique !

Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal! - Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ? - Ben non. - Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!

Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit : - Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr! - Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai. - Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ? - Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ? - Ah, ben non, c'était contre la clôture!