alain30110

Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…Votre appartement a été inondé, alors ? - Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit : - Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux ! - Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !

Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive : - Salut Gérard, ça va ? - Salut Sonia, oui ça va et toi ? - Oui, ça va. - Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ? - Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ton sexe je te dis qui c'est !

[HEADING=1] [/HEADING] Un homme s’assoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ». – Ah mais votre livre a l’air très intéressant. – Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia. – Moi, c’est Geronimo Da Silva.

[HEADING=1] [/HEADING] Comment détermine t’on le futur métier d’un bébé portugais ? – On le lance contre un mur, s’il reste collé il sera plâtrier et s’il tombe il sera carreleur…

[HEADING=1] [/HEADING] Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus. M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants. En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche. Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement. En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons. C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses. Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu. Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire. Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi? Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier… L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

[HEADING=1] Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives. Le premier dit aux deux autres : – Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste ! Le deuxième ne veut pas être de reste : Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée ! Le dernier vendeur leur annonce triomphalement : – Tout ce que vous venez de dire n’est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l’un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu’il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant la fenêtre de chez nous ! [/HEADING]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

L'histoire ce passe dans une école. La maîtresse dit à ses élèves : - Aujourd'hui on va faire de la poésie. On va commencer par les rimes. Vous allez devoir écrire une phrase qui rime, sur vos cahiers, que vous allez lire ensuite devant la classe au tableau. La maîtresse fait passer les élèves au tableau tout ce passe bien. Et arrive le dernier passage, c'est un petit garçon. Il lit sa phrase : - "je suis allé à la marre aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux". Et la maîtresse lui dit: - Mais ça ne rime pas ta phrase. - C'est parce qu'il n'y avait pas assez d'eau.

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Mais enfin ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande : Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille : Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis. Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille : - Et vous ? Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords… Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clef de ma chambre.

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entrevous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir. Alors un bras se lève parmi les jeunes filles : - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

La bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? Le lendemain Marie dit à son Curé : - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! Le Curé dit : - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie. Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ? Que nous avions fait l'amour deux fois. Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça.

Mon mari, raconte une dame à une amie, m’ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m’envoyait la fumée dans le nez. – Et c’est fini? – Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives: Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.

Un ami de son mari étant passé à l’improviste, une jeune femme lui a servi un petit apéritif. A un moment, le téléphone sonne et elle doit s’absenter quelques minutes. Quand elle revient, son visiteur lui dit, en riant : – Par mégarde, j’ai bu dans votre verre et j’ai lu toutes vos pensées. – En ce cas, répond-elle, vous devez savoir que je me refuse absolument à ce qu’on risque de brûler mes beaux draps, en fumant au lit, après avoir fait l’amour.

Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et il s'en va en secouant la tête et en se disant : - Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : Elle te plait ? Oh oui, elle est magnifique ! Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote: "Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?" "Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant." "Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?" "Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"

Deux femmes préparent la bûche de Noël : - Ca ne va pas être de la tarte, dit la première ! - C'est évident, lui répond l'autre, on fait une bûche !

[HEADING=1] [/HEADING] J’ai donc enlevé sa chemise. Puis elle a dit: « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit: « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires. »

[HEADING=1] [/HEADING] Un enfant de cœur et un curé se ballade dans la rue et ils voient une bonne sœur qui a sa jupe qui vole au vent. L’enfant demande : « C’est quoi ? » Le curé réponds : « L’oeil du bon dieu » et l’enfant répond : « Il a beaucoup de sourcils le bon dieu ! »

[HEADING=1] [/HEADING] Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour… – « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? » – « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? » – « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! » – « Et après ? » – « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : - Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. - Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ? - Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

Question d'un téléspectateur, à propos de la covid 19 : - Ma femme a perdu le goût et l'odorat, après avoir contracté le coronavirus. Suis-je encore tenu de me laver le sexe tous les jours, comme avant, ou pas ?