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Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande : - Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ? - Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !

Une petite fille demande à sa maman : - Maman, ça veut dire quoi "sexe" ? - Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ? - Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de trois millimètres sur trois, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?

On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. Georges Bernard Shaw - Q : Quelle est la définition de la fidélité ? - R : Un manque d'occasions. La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter. Aurélien Scholl Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant. Aurélien Scholl

La femme d'Emile appelle son mari.. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit : -Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif ! - Quel âge a-t-il ? - Six mois. Le praticien pèse le bébé et déclare : -En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ? - Au sein. - Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge. - Mais…docteur… - Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable ! La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie : - Mais…vous n’avez pas de lait ! - Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.

Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place .

Un homme très en colère appelle la réception de son hotel et leur dit: -Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre! Le réceptioniste lui répond: -Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel! -Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux Invalides. - Mesdames, messieurs, leurs expliquent le guide, c'est en 1840 que le prince de Joinville a ramené en France les cendres de l'empereur... Alors une belge dit a son mari : - Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie...

C'est un femme qui envoie des messages à son mec : - Si tu souris envoie moi ton sourire - Si tu dors envoie moi tes rêves - Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime Et la le mec répond : - suis entrain de chier je t envoi quoi ?

Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes œufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien : - Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses œufs ? - Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses roubignoles! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: -Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!

Un ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Une très jolie femme demande à son médecin : - Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ? - C'est-à-dire ? - Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire. Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau ! - Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

Une femme se confie à sa meilleure amie : - J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt! - Mais c'est génial! Et ça marche ? - Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10 !

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande : - Avez-vous la carte du magasin ? - Non. - En voulez-vous une ? - Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant: - Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur. Son mari lui répond: - C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.

C'est l'histoire d'un cheval qui invite un âne chez lui , alors l'âne rentre et il voit plein de trophées et de médailles partout dans le salon , l'âne dit : -Waw ! c'est toi qui a gagné tout sa !? Le cheval lui répond en se ventant : -Ouai c'est moi je suis très athlétique , le champion des chevaux ! L'âne , jaloux lui dit : -Beh viens chez moi , moi aussi j'ai plein de trophées et des Médailles ! -Ah bon ?! alors je viendrais chez toi. Dit le cheval Une fois chez lui l'âne se précipite et met des vieux trophées , des photos de zèbres et des fausse médailles. Le cheval arrive chez l'âne , regarde les trophées et dit : -mmm....ouai pas mal , Puis il apercu les photo des zèbres et dit : -Mais la c'est pas toi , enfin...c'est un Zebre ! Et l'âne répond : -Ah oui ! c'est moi quand je jouais a la Juventus

C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite... L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit : - Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.

C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote: Le premier dit: -Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon ! Le deuxième dit: -Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine . Le troisième dit: - C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de decapper toutes les boiseries avant de repeindre. Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande: -Et toi ça n a pas été trop dur pour venir? Et il répond: -Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? " Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort Noël au scanner, Pâques au cimetière Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. Plus cancéreux que moi, tumeur.

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!