alain30110

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel ! - Comment ca ? - Il m'emmène le journal tous les matins ! - Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire ! - Ben si, je ne suis même pas abonné !

Deux blondes qui se promenaient dans la rue ...... La première dit :" T'as vu la mouche morte?" La deuxième lève les yeux au ciel et dit :" Non ou est- elle?'' *** Un homme dit à sa femme blonde : - Chérie, c'est marrant, tu as un bas rouge et un bas noir ! - Ha ! Ne m'en parle pas, en plus j'en ai une autre paire comme ça !

On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées : - Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ? Le vieux monsieur se retourne et crie : - Germaine, mets ton manteau on vient te chercher !

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant : - Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé! Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité. - Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard! - Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude. - Ben, c'est écrit dans nos fichiers! - Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari! Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? - Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus! - Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais! - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper! - Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ? - Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !

Un belge est à la plage, et malheureusement une mouette lui chie sur la tête. Sa femme va lui chercher du papier toilette et il lui répond: - À non c'est trop tard elle partie maintenant.

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt . Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant . Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre. Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant . Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant . Sa femme se met à hurler: - Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante . C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte ,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui ! Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : -Vous auriez fais quoi à ma place? - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid .

Une dame sonne chez sa voisine du dessus. - Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ? - Ben non..pourquoi serait-il chez moi ? - Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux prostituées !

- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi! - Un chat ? Vous avez bien dit un chat ? - Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer! - Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ? - Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang! - Dites-moi d'abord...vous êtes qui ? - Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

Deux copines blondes se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie! - Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser. - Mais maman, je te parle du caniche!

Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit : - Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ? - Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Un petit garçon dit à son grand-père : - Papy, papy, j'ai capturé la taupe ! - C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?! - Oui ! - C'est bien, tu l'a étranglée ?! - Pire ! - Tu l'a noyée ?! - Pire ! - T'a fais quoi, alors ?! - Je l'ai enterrée vivante !

Un éditeur appelle un écrivain : - Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commencez par la bonne... - Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré ! - Et la mauvaise nouvelle ?! - Hachette, c'est le nom de mon chien.

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel ! - Comment ca ? - Il m'emmène le journal tous les matins ! - Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire ! - Ben si, je ne suis même pas abonné !

Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !

Le juge demande : - Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ? - Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge ! - Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ? - Non. Il voudrait que je sois fidèle!

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Un gars raconte : - Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant : - Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux! - Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !

Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar. Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres! L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres! Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Ma chérie, me ferais-tu une gâterie ? Choqué, elle répond : - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante. - Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ? - Oh allez! Tout le monde dors à cette heure. - Pas question. C'est trop risqué ! - S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement ! - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en supplie... Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa gâterie, soit c'est moi qui lui fait sa gâterie. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.