alain30110

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..." A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!" Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Toto rentre de l’école et dit à son père : – Je crois que je vais avoir un zéro en maths. – Tu en es sûr et certain ? – Aussi sûr que 2 et 2 font 5

Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses. Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde : - Tu as la liste de courses ? - Oui, la voilà. - Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ? - Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

La maîtresse ose une question à Toto : – Si je dis “j’étais belle”, c’est de l’imparfait, et si je dis “je suis belle”, qu’est-ce que c’est Toto ? – C’est un très vilain mensonge Madame.

Deux femmes au visage voilé se croisent : -Vous êtes veuves vous aussi ? -Non je suis laide.

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : - Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. - Non ça ne vas pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … - Et alors ? - J’ai oublié le « O » !

Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine : - Salut, alors c'est pour quand la naissance ? - Dans trois semaines normalement. - Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ? - Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....

Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !

Un Gendarme belge arrête une voiture conduit par une femme : - M. Palouatchi, Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame. - Mais pour quoi monsieur le Gendarme ! - Votre Chien n’est pas attaché. - Mais c’est une Peluche ! - Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ? - Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…

Un gars dit à sa blonde : - Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! - Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

Un médecin demande à sa patiente blonde : - C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ? - Oui. Comment avez-vous deviné ? - Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !

Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape : - Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet. - Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ? - Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs - Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noires ? - Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noires. - Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noires et Naines ? - Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noires et Naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en Chœur : - Simplet y s’est fait un Pingouin ! Simplet y s’est fait un Pingouin !

- Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse : - C'est quoi, cet appareil ? - C'est un vibromasseur. L'autre religieuse la prend par le bras et dit : - Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

Un couple dont la femme blonde est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande : - Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ? - J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame. - Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari. - Oui... Julien… Comme mon mari !

- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi ! - Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire ! - Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît . - Neuf mois avant ma naissance !

Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande : - Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ? - Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto : - Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ? - Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !

toto revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter

Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!

Une blonde va dans un café et annonce à ses copines : – Hé, les filles, j’ai deux bonnes nouvelles! – Ah ? c’est quoi ? – Alors voilà ! J’ai fait un test de grossesse, et… il est positif. Je suis enceinte! – Super! Et la deuxième ? – J’attends des jumeaux! – Mais…comment peux-tu le savoir ? – Il y avait une promotion à la pharmacie. Deux tests pour le prix d’un. Et les deux sont positifs !!!

Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit : - Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes ! Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame : - Et mon petit cadeau ? - La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !