alain30110

Questions qui méritent une certaine réflexion, Pourquoi, quand tu perds tes clés, il y a toujours un débile qui te demande "tu les as perdues où ? **** Psy : écoutez, madame il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit... Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...

Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? toto : Moi,moi !!! Le prof : Très bien quelqu'un d'autre

Une blonde et une brune jouent au golf. A chaque fois qu'elle tire , la blonde met la main dans sa culotte; Intriguée, la brune lui en demande la raison, alors la blonde lui répond: -Bah on m'a toujours dit qu'après avoir tiré il faut remettre la touffe en place!!!!

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.

- Moi, les rousses me font fantasmer! - Ah ? Et pourquoi ? - Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? - Oui, bien sûr. - Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ? - C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ? - Absolument! - Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : - C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche écoute et hurle: -Comment voulez-vous que je le sache , appelez plutôt la S.N.C.F. -Qu est-ce que c était, demande sa femme ? -Un type qui demande si la voie est libre

Une femme envoie un message: - C'est bon. Mon mari travaille ce soir. Le destinataire répond: - C'est vrai, je travaille ce soir.

A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit : - On a besoin d'un quatrième pour un poker ! - J'arrive dans 10 minutes. - C'est grave ? demande sa femme. - C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!

Un matin, un petit garçon demande à sa mère _Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa? La mère désemparée par la question de son fils lui répond : -Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir! Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc: -Ça ne marchera jamais! La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors -Pourquoi dis tu ça? - Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!

Une femme se regarde dans le mirroir et dit à son mari - Regarde moi comme je suis vieille, moche et petite et j'entends mal, mais que me reste t'il ? le marie lui répond : - Et bien au moins il te reste la vue chérie !

Une dame vient de raccrocher son téléphone.Son mari lui demande: -Qui c'était ? -C'était ta belle mère, répond l'épouse, et je crois bien qu'elle est devenue a moitié folle ! - Ah! Bah ça va mieux apparemment je suis content pour elle, elle doit se sentir ( un peu ) mieux dans sa peau !

- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus !

- Ceux qui disent qu'il y a plus de déchets en plastique que de poissons dans la mer, feraient mieux de les retirer plutôt que de les compter! **** Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur : - Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles ! **** - Chérie, tu m’as manqué, tu sais ? - Oui, je sais. Je vise très mal !

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur: - "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron. - "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron. Le couple se régale. Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron: -"Danke schön !"

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids ! - Eh bien, je te remercie. Quel tact !!! - Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ? - Avec un peu plus d’élégance. - Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

bonjour be_free soigne toi bien prend le temps qu il faut a bientot

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas

Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit : - Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge ! - Ah ? Et à quoi vois-tu cela ? - Il est déjà beaucoup plus bête que toi !