alain30110

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau!

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : - Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! - C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ? - Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois ! *** - La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir *** - Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut *** - Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. *** - Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire *** - Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour *** - Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue *** - C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance… *** - Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune *** - Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu *** - Carmen aurait dit à son homme : Je t’aime car tu es beau et mien ! *** - Tout ce qui est tatoué est à moué ! *** - Pourquoi un procès-verbal se fait toujours par écrit? *** - Intellectuelle : femme de méninge *** - Tu veux rencontrer l'homme de tes rêves ? - Ouiiiii !- Bon, alors va dormir !

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire.

Deux blondes promènent dans la forêt. Une bogue tombe d'un châtaigner. -Regarde comme il est beau! dit l'une d'elles. -Qu'est-ce que c'est ? dit l'autre. -C'est un oeuf de hérisson!!!!!

- Moi, les rousses me font fantasmer! - Ah ? Et pourquoi ? - Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"

Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. **** - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit : - Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ? - Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Je rentre à l'instant de chez le toubib. Toute ma vie je n'ai bu que vins, liqueurs et gnoles et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes. Cela ne peut venir que du brossage de dents.

Un couple est à table. Soudain, le mari avale un morceau de viande trop gros qui reste coincé dans sa gorge. Il commence à s'étouffer. Par chance leur fille de 18 ans arrive à ce moment-là, avec un garçon de son âge. Celui-ci intervient immédiatement en mettant deux doigts au fond de la gorge, et parvient à retirer le morceau. - Oh papa, qu'est-ce que tu m'as fait peur, s'écrie la fille ! Devine qui est celui qui vient de te sauver ! - Eh bien, si j'en crois le goût de ses doigts, je pense que c'est mon futur gendre !

Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : - Voilà, c’est fait ! - Ben…C’est quoi ton truc de malade ? - J’ai pris un Doliprane !

Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande : - Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires? - Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

C'est une institutrice qui dit à ses élèves : - Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner. Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose... La maîtresse leur demande donc : - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ? Il y a Michel qui dit : - Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. Ensuite, c'est au tour de Pascal : - Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... - Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ? - Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène... - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ? - Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne ! Père : - Quoi ?! Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne ! Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ? Fils : - MOIIIII !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme : - Mais qu'est-ce que vous faites ? - Quand je te dis qu'il n'y connaît rien.

Avant, on testait les cosmétiques sur des animaux... Heureusement maintenant, on a les influenceuses... *** Ce matin, j'ai fait deux conneries à la suite... Je me suis pesé et j'ai contrôlé mon solde bancaire. *** Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures... Quand on parle de sexe, c'est l'inverse

deux blondes discutent une dit a l autre - J'ai eu les résultats de mon test, c'est négatif ! - Ah cool, t'as pas le covid alors - Covid ? Non, c'était un test de QI !

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Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare : - Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ? Quatre des autres filles répondent en chœur : - Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi ! - Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain. - Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle ! La plus vache des cinq autres, lui répond : - Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février ! - ...Ah bon ?...Lequel ? - Meurs le 13 !

Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

En classe, l’enseignante demande : ‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet? ‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»? ‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!