alain30110

On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour ! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer !

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement ! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela ! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi !

Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit : - Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup! - Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit : - Alors, tu la racontes ou pas ? - Ben, finalement non. Je crois que je te l'ai déjà racontée!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin: Quand il ouvre elle lui dit: -J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit, vous êtes libre ce soir ? L'homme répond sans hésiter: -Oui oui oui je suis libre -Super! vous pourrez me garder mon chien ?

Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local et demande au préposé : - Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ? - Environ 1000 euros ! - 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi! - Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive. - D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ? L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit : - Allez-y, faites ce que vous avez à faire! Alors la blonde saisit l'objet du délit, approche ses lèvres et fait : - Allo, maman ?

Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande : -Donnez moi ce qui provoque la transpiration ! -Vos questions !

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !

Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit : - Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ? - Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti. - Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout !

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingham, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses : - Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage. - Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie. - Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours ! - Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

Questions qui méritent une certaine réflexion, Pourquoi, quand tu perds tes clés, il y a toujours un débile qui te demande "tu les as perdues où ? **** Psy : écoutez, madame il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit... Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...

Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? toto : Moi,moi !!! Le prof : Très bien quelqu'un d'autre

Une blonde et une brune jouent au golf. A chaque fois qu'elle tire , la blonde met la main dans sa culotte; Intriguée, la brune lui en demande la raison, alors la blonde lui répond: -Bah on m'a toujours dit qu'après avoir tiré il faut remettre la touffe en place!!!!

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.