alain30110

Pendant ce temps, par texto. - Chérie, je suis désolé de t'avoir trompée ! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore. - Tkt pas mon cœur. - Oh tu me pardonnes ?!!! - Oui ! JTM ! - Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau ! - Je t'emmerde.

La maîtresse demande : - Les enfants, dites-moi de quoi avez-vous peur ? - Des araignées, dit Sophie. - Des serpents, dit Jérome. - De l'orage, dit Louise. - Moi, dit Toto, je n'ai peur de rien. Mais mon papa est un vrai trouillard ! - Comment ça, demande la maîtresse ? - Chaque fois que maman est absente pour son travail, il va dormir chez la voisine !

- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi ! - Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire ! - Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît . - Neuf mois avant ma naissance !

Deux femmes au visage voilé se croisent : -Vous êtes veuves vous aussi ? -Non je suis laide.

Un couple va chez le docteur. Le docteur demande quel est le problème. La femme répond : - C'est pour un mal de gorge. - Très bien, allez dans la pièce voisine et déshabillez vous entièrement je vais vous examiner. - Mais...docteur.....c'est mon mari qui a mal à la gorge il ne peut presque pas parler..... - Ah ok....dans ce cas monsieur ouvrez la bouche et dites AAAAA.

Un gars, qui aime plaisanter, appelle sa copine blonde : - Allo, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ? - Euh...non. - Un curé, ha! ha! ha! ha! Puis il raccroche. Impressionnée, la blonde appelle une copine : - Allo, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ? - Non, je ne vois pas. - Ben, un prêtre, hi! hi! hi! hi!

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - Mais je suis mariée, monsieur. - On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme dit : "Nous désrions que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour." Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, il leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente à chaque semaine pendant un certain temps et à des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en quittant. Finalement, le sexologue demande : Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?" L'homme lui réponds : " Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et one ne peut pas aller chez moi. Le mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Donc nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€."

Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante : - Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ? - C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne ! - Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ? - Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?

Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande : - Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ? - Ben…à la racine carrée de 8.3066239 !

Un jeune couple de 20 ans vient de se marié. Durant la nuit de noces, ils se retrouvent au lit et la fille dit : - Je tiens à te prévenir je ne sais rien faire. - Ne t'inquiètes pas, allonges-toi, écartes les jambes et laisse moi faire. - Non, faire l'amour ça je sais bien faire mais faire le repassage, la vaisselle, la poussière, enfin entretenir une maison je sais pas.

La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur. "Docteur !" s'écria-t-il : "Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !" "Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?" L'homme, avec un air perplexe, répondit: "Quel problème?"

Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse : - C'est quoi, cet appareil ? - C'est un vibromasseur. L'autre religieuse la prend par le bras et dit : - Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari : - Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage : -Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : Vous avez de la chance que nous vous ayons vus ! bienvenue à bord du Titanic !

J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur. **** Un homme demande à son assistante vocale : "Pourquoi je suis toujours célibataire." Siri lui répond d’activer sa caméra frontale. **** Depuis le début de la pandémie. Mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse. Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison.

Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!

Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit : - Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également. - Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ? - Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !

Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit : - Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise : je suis super chaud ce soir... La femme lui répond : - Désolé j'ai la migraine. L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit : - Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ? L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme : - T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la tête..

Un couple d’Écossais est en vacances à Paris. Au cours d’une visite guidée, ils s’étonnent auprès du guide de voir autant de mendiants dans les rues. - Chez nous, en Écosse, il n’y a pas un seul mendiant ! - Vous êtes donc tous riches ? répond le guide. - Non. Mais personne ne donne !

Un gars essaie de freiner un pote : - Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps ! - Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans ! - Il buvait et il fumait, ton grand-père ? - Non, il s’occupait de ses affaires !

On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper : - Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ? - C’est pour vous, maîtresse ! - Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ? - Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes !

Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain. Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question. - Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ? L'élève : - Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions. - Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question. L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève. - Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ? Le prof : - Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions..

Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari : - Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère ! - Ben si...Je lui ai lancé une corde ! - Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !