alain30110

Un homme chez le psychiatre : - Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse ! - Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ? - Non. J'attends que mon voisin me la rende !

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterrit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner. - Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ? - Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!! - Hein ? - Tu as fait l'amour avec ma mère ? La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle : - Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ? - Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !

Je rentre à l'instant de chez le toubib. Toute ma vie je n'ai bu que vins, liqueurs et gnoles et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes. Celà ne peut venir que du brossage de dents. **** Quelle est la différence entre une femme et un lave-vaisselle ? Le lave-vaisselle au moins il ne râle pas quand je regarde téléfoot !! ****

Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!

Une femme se confie à sa meilleure amie : - Mon mari est vraiment le roi des connards ! - Ah ? Pourquoi dis-tu cela ? - Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans ! - Et...alors ? - Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble. Un jour la brune demande : - C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais ! - Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac ! - … ? Et alors ? - Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !

Un soir, un enfant revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter

Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie : - Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte. - C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ? - Merde, j'ai oublié de le lui demander !

Un mec de deux mètres fait la connaissance d'un nain : - Oh, dis donc, qu'est-ce que t'es petit toi ! C'est pas croyable d'être aussi petit ! - Oh, ça va hein. Arrête ces conneries. Il y a un avantage d'être petit ! - Ha ha ! Et quoi donc ? - Quand il se met à pleuvoir, on est les derniers à être mouillés !

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

C'est un père qui discute avec son fils : -Père : Alors dit moi avec les filles ça se passe bien ? -Fils : Bah je comprend pas des fois elles m excitent et des fois elles me font chier -Pere : Ah mais tu sais fiston,les femmes c'est comme le café ça t'exite le matin mais ça te fait chier le soir !

Deux amis ont vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans. Un jour l'un dit à l'autre : - Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promet. Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. -Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours... Des mois passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit : -Il est revenu votre copain ? - Non moi j'arrête de boire.

Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin, qui lui, a 8 enfants : -Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants? -Bien sur, prends un balai, du parfum et du savon. Met ta femme dans la douche avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum. -Et qu'est ce que je fait avec le balai? -Tape sur ton toit et Didier va arriver!

Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande : - Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ? - Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !

Une petite fille demande à sa maman : - Maman, ça veut dire quoi "sexe" ? - Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ? - Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de trois millimètres sur trois, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?

On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. Georges Bernard Shaw - Q : Quelle est la définition de la fidélité ? - R : Un manque d'occasions. La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter. Aurélien Scholl Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant. Aurélien Scholl

La femme d'Emile appelle son mari.. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit : -Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif ! - Quel âge a-t-il ? - Six mois. Le praticien pèse le bébé et déclare : -En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ? - Au sein. - Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge. - Mais…docteur… - Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable ! La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie : - Mais…vous n’avez pas de lait ! - Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.

Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place .

Un homme très en colère appelle la réception de son hotel et leur dit: -Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre! Le réceptioniste lui répond: -Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel! -Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux Invalides. - Mesdames, messieurs, leurs expliquent le guide, c'est en 1840 que le prince de Joinville a ramené en France les cendres de l'empereur... Alors une belge dit a son mari : - Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie...

C'est un femme qui envoie des messages à son mec : - Si tu souris envoie moi ton sourire - Si tu dors envoie moi tes rêves - Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime Et la le mec répond : - suis entrain de chier je t envoi quoi ?