Détente
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Un soir, toto revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter
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Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s’écrie : - J’aurais mille fois mieux fait d’épouser le diable, plutôt que toi ! - Alors ça, c'est impossible ! - Et pourquoi donc ? - Le mariage entre frère et sœur est interdit !
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- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ? - Mais non, maman, pas du tout ! - Ne mens pas, ton frère t’a vu ! - C’est même pas vrai, il dormait !
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Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes. La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio d…
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café... La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ? Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ? La femme : Oui je m'en souviens... Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement... L'homme : tu te souviens que ton…
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C'est deux blondes qui discutent : - Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première. La seconde répond : - Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !
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Un employé de bureau très timide dit à sa femme : - Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau. - Et alors ? – J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
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Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes... -Pousser et tirer... *** Si à 50 ans, tu n'as toujours pas de rolex, c'est que t'as compris qu'avec une montre à 10 balles, midi, bah c'est midi..
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Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper... Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois.. ** J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard.
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Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle : - Les enfants venez...c'est l'heure du goûter ! Puis, elle leur demande : - Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ? - Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !
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Un dragueur demande à une fille : - Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos ! - Tu sais, je connais d'autres positions !
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En colonie de vacances, le moniteur demande à Toto : – Dis-moi, tu as pris une douche ce matin ? – Pourquoi ? Il en manque une ?
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Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : - Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : - Ne me fais pas suer Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
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Benjamin dit à son ami : - Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile... Son ami lui répond : - Quand on est con, c'est pareil.
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En cours de philosophie, le professeur déclare : - Tout s’achète, sauf le temps ! - N’importe quoi, s’exclame Toto, et les horodateurs, alors ?
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Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit : - Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo ! - Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ? - Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone. - Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ? - Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !
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Un couple se dispute violemment : - Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre un cheval et un âne ! - Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?
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Une blonde dit à un ami qu'elle ne se sent pas bien et qu'elle a régulièrement des nausées - Tu devrais faire un test de grossesse - Pourquoi pas mais j'ai peur que les questions soient trop difficiles
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Deux femmes blondes sur un banc : - Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ? - On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant. - Oui et alors ? - Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !
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Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier : - Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles. - C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?
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Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale ! - Nous allons acheter des caddies plus petits !
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Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »
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Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur : -Mais où sont mes gants ? Le vendeur lui répond : -Il n'y avait pas de gants avec votre costume Et le gars lui répond : -Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant.
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Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents : - J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval! - Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça? - Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était !
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Un homme et une femme se rencontrent pour la première fois pendant un date au restaurant. Lors de leur discussion, ils en viennent à aborder le sujet du sexe. La femme annonce en rougissant :"ça ne me dérangerait pas de le faire à trois..." Ni une ni deux, l'homme lui répond : "Ben go alors! 1.. 2..."
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