Détente
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Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine : - Salut, alors c'est pour quand la naissance ? - Dans trois semaines normalement. - Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ? - Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....
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Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !
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Un Gendarme belge arrête une voiture conduit par une femme : - M. Palouatchi, Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame. - Mais pour quoi monsieur le Gendarme ! - Votre Chien n’est pas attaché. - Mais c’est une Peluche ! - Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !
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Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…
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Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ? - Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…
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Un gars dit à sa blonde : - Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! - Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
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Un médecin demande à sa patiente blonde : - C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ? - Oui. Comment avez-vous deviné ? - Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !
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Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape : - Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet. - Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ? - Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs - Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noires ? - Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noires. - Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noires et Naines ? - Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noires et Naines. A c…
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- Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !
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- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !
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Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse : - C'est quoi, cet appareil ? - C'est un vibromasseur. L'autre religieuse la prend par le bras et dit : - Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !
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Un couple dont la femme blonde est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande : - Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ? - J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame. - Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari. - Oui... Julien… Comme mon mari !
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- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi ! - Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire ! - Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît . - Neuf mois avant ma naissance !
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Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande : - Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ? - Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
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Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto : - Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ? - Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !
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toto revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter
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Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!
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Une blonde va dans un café et annonce à ses copines : – Hé, les filles, j’ai deux bonnes nouvelles! – Ah ? c’est quoi ? – Alors voilà ! J’ai fait un test de grossesse, et… il est positif. Je suis enceinte! – Super! Et la deuxième ? – J’attends des jumeaux! – Mais…comment peux-tu le savoir ? – Il y avait une promotion à la pharmacie. Deux tests pour le prix d’un. Et les deux sont positifs !!!
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Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit : - Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes ! Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame : - Et mon petit cadeau ? - La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !
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C’est un sportif qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du mat’ : - Oh non... Ma femme va me tuer ! J’ai une idée : Est-ce que tu as du talc ? La fille lui donne du talc ; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est plutôt furax : …
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C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau? C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses. En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?
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Un jeune raconte à un pote : - Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de mon sexe ! - Putain ! C’est balèze ! - Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
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Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..
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Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir : - Merde ! Qu’est-ce que je vieillis ! - Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir étais ! - N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours étais!
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- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !
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