Détente
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Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle : - Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage ! - Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?
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Un Gendarme arrête une voiture conduit par une femme : - bonjour madame , Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame. - Mais pour quoi monsieur le Gendarme ! - Votre Chien n’est pas attaché. - Mais c’est une Peluche ! - Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !
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C'est la fin de la journée, devant une école primaire les enfants sortent. Un petit garçon attends sur le trottoir, une voiture arrive lentement à sa hauteur, la vitre se baisse et un homme à l'intérieur lui dit : - Pssst.....tu montes ? - Non j'attends ma maman. - Mais moi j'ai plein de bonbons.........aller montes. - Non j'attends ma maman. - Bon ben j'ai des places de cinéma aussi ça t'intéresse ? - Non j'attends ma maman. - Bon sang ! J'ai plein de trucs cool à te donner ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? Et là le garçon le regarde et lui lance : - Papa, je t'ai dit 100 fois de pas venir me cherc…
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Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle : - Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé ! - Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?
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Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme : - Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ? - Je prends la moitié des gains et je te quitte ! Le gars gratte son jeu et dit : - Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !
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À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
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La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.
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Un homme se présente au pôle emplois : - J'ai besoins de travailler pour nourrir ma famille, j'ai quinze enfants. - À part ça, qu'est-ce que vous savez faire d'autre ?
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Toto va chez le docteur car il n'est pas très en forme. Le docteur lui dit : -Tu prends trois comprimés par un jour et tu sautes une journée, puis tu reprends trois comprimés et cela ira mieux d'accord. - D'accord. Le lendemain, la mère de Toto appelle le docteur et lui dit : -Toto prend exactement son traitement comme vous lui avez dit, mais il n'arrive pas à sauter toute la journée.
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Bonjour je vends un vu+ duo4k en très bonne état avec sa télécommande, flasher avec la dernière image officiel . Je laisse un hdd dedans (320GO) , j'ai la boite et la notice . prix 150 euros plus les frais de ports. Cordialement[ATTACH]11239._xfImport[/ATTACH][ATTACH]11238._xfImport[/ATTACH][ATTACH]11240._xfImport[/ATTACH][ATTACH]11241._xfImport[/ATTACH]
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C'est un mec qui raconte à son pote: "Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze." "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant." "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".
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Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit : - Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également. - Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ? - Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !
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Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit : - Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime ! - Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ? - Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?
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En classe de musique la maîtresse demande à toto : - Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ? - Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut .
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- Maman, voici ma nouvelle copine. - Tu mérites mieux - Mais maman je l'aimeee - Je parlais à elle pas à toi
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Une fille demande à sa copine blonde : - Alors, tu as commencé ton régime ? - Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir ! - Ah ? Quoi par exemple ? - Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…
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3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !
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Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....) Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit : - Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère...... - Tu as vu le prix de la balade ? 100 € c'est super cher ! Le pilote qui a entendu s'approche et dit : - Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 € ! Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de …
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Une femme policière arrête un homme dans son véhicule : Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ? Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ? Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!! Homme en voiture : Putain je le savais !!!
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Une blonde dit à sa meilleure copine : - Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler ! - Et… Tu as essayé ? - Oui ! - Et alors… ? - Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !
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- Vos pneus sont trop lisses à l'avant, cela va coûter 135e - Ok, changez-les alors... Le garagiste m'en demande 250e **** - Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ? - Je ne sais pas, tu as regardé sous ton lit ? - Bonne nuit ma chérie
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Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit : - Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ? Le Mari : - La levrette !
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La maîtresse dit à Toto : - Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse ! - Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ? - Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !
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Lorsqu'une dispute éclate dans un couple, une femme dit à son mari : J'étais surement folle quand je me suis mariée avec toi. Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué. ***** Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... - Mais soudain tout disparaît et il ne te reste que le chameau.
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Toto rentre chez lui, avec son bulletin, ses parents lui demandent, il leur tend... Le père : Toto, tu n'as que des zéros... Toto : ce n'est pas ma faute, la maîtresse ne m'aime pas... Elle ne fait que de me poser des questions difficiles... La mère de Toto va discuter avec la maîtresse, accompagner de Toto. La mère : Alors, comme cela vous persécuter mon fils, en lui posant que des questions difficiles... La maîtresse : Toto 2+2 ? Toto : Tu vois maman, elle recommence...
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