Détente
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Une fille et ses parents sont a table la fille demandea son père: - Papa pourqu'oi as tu les joues rouges? -C'est l'hiver ma fille sur le scooter le froid qui te fouette les joues. La mère énèrvé par tout cela donne le pastis a sa fille et lui dit: Passe le scooter a t'on père.
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Ma femme veut faire un sauté d'veau, mais il n'en est pas question, j'ai déjà un mal fou à faire un saute-mouton. **** Le compte est bon : Avec ma femme, on est divisé et pour cause, elle multiplie les additions et se soustrait à mes recommandations. **** Ma femme n'arrête pas de m'faire remarquer que j'prends du poids. Il faut dire aussi, que j'l'ait souvent sur l'dos. **** Ma femme, souhaitait avoir du parquet flottant, depuis les crues de ces derniers jours, son vœu a été exaucé. **** Laide ou led (jeux de mots) Il paraït qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas…
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Un homme se rend à la gendarmerie. - Je viens pour porter plainte. Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment : - Quel est le problème ? - Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace. - Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ? - Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
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Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier : - Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles. - C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?
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- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée ! - Je t'excite à ce point ? - Non, tu postillonnes !
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Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…
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Une femme demande à son mari : - Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté, dans le lit ? - Euh...Non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ? - Ben...Apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !
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Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance : - Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc ! Le mari rétorque : - Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie ! Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche. Nom de l’évêque : Cauchon Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.
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Un gars déclare à sa femme blonde : - Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde ! - Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?
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Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur : - Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit. Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire. - O.K. Vas-y ! - Orange !
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C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau? C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses. En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?😀
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Une blonde dit à une copine : - Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre ! - Ah ? Et pour quoi faire ? - Ben… Pour maigrir, voyons ! - Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire ! - Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !
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Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes. La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitur…
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Un jeune dit à sa mère : - Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme ! - Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ? - Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !
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Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? toto : Moi, Moi !!! Le prof : Très bien quelqu'un d'autre
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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme : – Combien gagnez-vous par mois ? – 900 euros, monsieur, pourquoi ? Le directeur lui remet 900 euros en main et lui…
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Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité… Pas du tout.... Elles ont exigé des colliers !
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Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande : - Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ? - On lui donne un ballon. - Et s’il n’est pas sage ? - On le crève. - Euh… Le ballon ? - Aussi, si tu veux… !
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Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines. Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : - Et toi ? - Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant... - Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? - Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...
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Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande : - Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? - C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé ! - Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ? - Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Écoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
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C'est plusieurs ami(es) qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu. - On joue aux romains ? - Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius ! - Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius ! - Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus - Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !
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Un dragueur demande à une fille : - Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos ! - Tu sais, je connais d'autres positions !
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Une femme demande à son mari : - Comment souhaiterais-tu mourir ? - Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple ! - Une mort rapide, donc !
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Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question : - Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ? Tous les mecs se lèvent. - Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ? Et toutes les femmes se lèvent !
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