Détente
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Une nana pas très jolie drague un gars : - Franchement, tu as couché avec beaucoup de filles ? - Oh que oui. Je couche avec n’importe qui, moi ! - Même avec moi ? - Tu plaisantes ? J’ai dit avec n’importe qui, pas avec n’importe quoi !
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Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche : - Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir. - Bien monsieur. C'est de la part de qui ?
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- Regarde Mamie ça s'appelle Snap et ça déformes le visage - Aha c'est incroyable ! Mon dieux cette tête - Attends j'ai pas encore mis le filtre
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Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : - Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?
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Questions qui méritent une certaine réflexion, Pourquoi, quand tu perds tes clés, il y a toujours un débile qui te demande "tu les as perdues où ?" ? **** Maman, raconte, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ? - Je ne sais pas chérie, demande à ta grand-mère ;) **** Questions qui méritent une certaine réflexion, Si un guépard, est-ce qu'un hétéro revient ?
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Comment met-on 4 blondes sur un tabouret ? On le retourne. ....... Quel est le point commun entre une femme et une machine à sous ? Tu perds tout ton argent en pensant avoir gagné le jackpot
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Deux copines discutent : - Tu as déjà testé la pilule du lendemain ? - Non, il faudrait d'abord que je trouve un mec qui me saute la veille !
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Une blonde appelle les pompiers, tout affolée : - Venez vite, il y a le feu chez moi ! - Calmez-vous mademoiselle. Connaissez-vous l'origine du feu ? - Euh...Ben...j'crois qu'ça remonte à la préhistoire...avec des cailloux qu'on frottait l'un contre l'autre...! Non ?
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Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient : - Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé ! - Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses testicules !
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C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare : -Je travaille avec les animaux. La femme répond : -C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ? -Je suis un boucher, lui répond l’homme.
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Un couple se dispute. La femme dit : - J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée ! - Si tu veux être respectée, va donc en Inde. - En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ? - Là-bas, les vaches sont respectées !
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- Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !
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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Un poussin : égal 2 Psychopathe : Psychologue chez lustucru Saturne : C'est quand t'es bourré Archipel : Outil pour creuser des architrous
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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol…
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À table, Toto dit à sa mère : - Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant ! - Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !
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Un gars déclare à sa femme blonde : - Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde ! - Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?
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Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit : - Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne ! Le deuxième confirme : - Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes ! Le troisième renchérit : - Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et …
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La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.
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Deux femmes discutent : - Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé ! - Mince ! Tu as mis la voiture au garage ? - Quelle Voiture ?
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Un gars dit à sa blonde : - Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! - Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
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Une femme demande à son mari : - Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ? - Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d'amour. - C'est à dire ? Demanda la femme... - Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari. - Ah, d'accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge. - C'est à dire ? - Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme. Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c'est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.
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C'est le propriétaire d'un immeuble qui fait le tour de ses locataires pour voir si tout va bien. Il sonne à la porte d'un appartement et une voix féminine lui répond : - C'est qui ? - C'est le propriétaire, je viens voir si tout va bien dans votre appartement. - Oui tout va bien merci. - Ok, je vous rappelle que c'est le dernier jour pour payer le loyer aujourd'hui..... La porte s'ouvre et le propriétaire se retrouve face à une superbe jeune femme nue. Elle lui dit : - Pas de problème, justement je suis en train de payer le boucher, après c'est votre tour si vous voulez.
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Une blonde dit à sa meilleure copine : - Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler ! - Et… Tu as essayé ? - Oui ! - Et alors… ? - Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire et de portable.
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Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique : – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C’est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman. – Oh mon chéri comme je suis…
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Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues : - Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir si vous êtes capables de maîtriser vos émotions. À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement. - Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur ! - Je vais chercher trois autres gilets. - Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ? - Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !
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