Détente
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Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine : - Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi ! - C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée ! - Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !
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Un plaisantin appelle une pharmacie : - Allo, la pharmacie Dupont? - Oui, monsieur. - Avez-vous des thermomètres, svp ? - Bien sûr, monsieur. - Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ? Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien : - Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes. - Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul ! - Il y a combien de temps environ ? - Une bonne demi-heure, au moins. - Une demi-…
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Une poupée gonflable à chu dans le jardin, ce matin. Son propriétaire peut venir la récupérer chez moi. *** C'est parce que tu n'aimes pas ta tronche que tu craches tout le temps sur le miroir de l'ascenseur ? . *** À celui qui pète tous les matins dans le couloirs : je t'entend .
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toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..
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Un employé de bureau très timide dit à sa femme : - Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau. - Et alors ? – J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
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Un juif va voir un ami et lui demande : - Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ? - Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi… - J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà ! - Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !
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Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostitué ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?
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C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau? C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses. En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?
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Un vendredi soir, cinq minutes avant la fin de son travail, une secrétaire regarde par la fenêtre de son bureau, et dit à sa collègue : - Putain, avec ce temps pourri, je n'ai qu'une hâte : rentrer chez moi et faire l'amour devant un bon feu de cheminée ! Mais... C'est un peu compromis ! - Eh bien, pourquoi tu dis ça ?... Et, je ne savais pas que tu avais une cheminée ! - Non, je n'ai pas de cheminée... et, je n'ai pas de mec non plus !
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Un mec téléphone à son ex : - Salut, tu penses encore à moi, parfois ? - Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit ! - Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ? - Comme d’habitude, tu flottais. - Je flottais ? - Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !
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Marine Le Pen et Bill Gates discutent : - Le problème en France, c'est des Roms ! - C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique - Oui
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Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit : - Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime ! - Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ? - Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?
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En classe de musique la maîtresse demande à toto : - Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ? - Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut .
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À table, Toto dit à sa mère : - Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant ! - Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !
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Un homme fantasme sur Brigitte Bardot. Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire. Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte se penche et lui exhibe son postérieur : - Tu as vu mon chéri ? - Qui c'est, ce Bob ?
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Lors d'un entretien d'embauche dans un zoo, le directeur explique au candidat : - Voilà, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie, un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer. L'homme qui a accepté devient vite l'attraction phare du zoo un jour, à force de se balancer, il rate une branche et atterrit dans l'enclot du tigre d'un coup, il se met as crié : au secours, je suis humain, sauvez-moi - Ferme la, lui dit le tigre, ou on va se faire virer tous les deux!
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Un gros balourd tente de draguer une minette : - Comment tu me trouves, ma poule ? - Comme la lettre Q ! - La lettre Q ? - Oui. Un gros zéro avec une petite queue !
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un adolescent va voir son père. - Papa, je tiens à te mettre au courant, ce soir je vais voir ma copine et on a prévu de faire l'amour. Ce sera notre première fois à tout les deux. - Bon d'accord, j'espère que ça se passera bien. Tiens, je te donne ma boîte de préservatifs, il vaut mieux faire attention. Le lendemain matin : - Alors fiston, ça s'est bien passé ? - Oui papa, bon j'ai pas eu besoin de tes préservatifs car ma copine m'a dit qu'elle prenait la pilule. - Ah ? Bon.... Mais tu aurait pu mettre un préservatif quand même car 2 précautions valent mieux qu'une. - Oui c'est ce que je me suis dit aussi mais quand j'ai vou…
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- Gros porc ! - Quoi ? - tu as passer tous ton temps à mater mes sein! - Mais...j'les regardez pas... - Tu faisais quoi alors hein? - Je l'es cherchais...
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Une petite fille est en vacances chez ses grands-parents. Alors qu'elle se promène avec sa grand mère, elles passent devant une boulangerie et la petite fille dit : - Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ? - Hein ? - Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ? - Hein ? La petite fille crie très fort : - MAMIE, TU M'ACHÈTES UN PAIN AU CHOCOLAT ? - Ne cries pas si fort, je ne suis pas sourde, bon alors vanille ou fraise ta glace ?
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Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur : -Mais où sont mes gants ? Le vendeur lui répond : -Il n'y avait pas de gants avec votre costume Et le gars lui répond : -Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant
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Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. -Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table. -Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? -Pour 18h chez IKEA
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C'est un mec qui raconte à son pote: "Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze." "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant." "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".
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La maîtresse demande : - Jérome, quel métier fait ton père ? - Il travaille dans une station-service, m'dame. Il est pompeur. - On ne dit pas pompeur, Jérome, mais pompiste. Et toi, Kévin, que fait ton père ? - Il livre des pizzas. Il est livriste. - Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur. Et toi, Toto ? - Ben...du coup, je ne sais plus si mon père est mineur ou ministre!
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- Chérie, j'ai un fantasme. J'aimerais bien que l'on fasse une vidéo de nos ébats ! Tu serais d'accord ? - Ben...J'ai toujours rêvé de faire du cinéma,...euh...mais pas un court métrage !
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