Détente
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C'est une femme qui demande à son beau fils: - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
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À peine rentré de l'école, Toto demande à son père : - Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ? - Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure. - Un petit cognac, peut-être ? - Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu cela, juste au retour de l'école ? - Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!
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Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies : - Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ? - Non, qu'est-ce qu'elle a ? - Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois! - La myxomatose ? - Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!
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Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
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Un gars demande à une fille : - Ça te dirait de sortir avec moi ? - Euh...non...désolée. Tu n'es pas mon type de mec, du tout ! - C'est pas grave. En tous cas, ça me fait plaisir de savoir que tu n'as jamais souffert ! - ...? Ben...pourquoi dis-tu cela ? - D'après un dicton, il faut souffrir pour être belle !
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Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier -Ferme les yeux! Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus tard, il voit sa femme toute nue devant lui. -Mais qu'est ce que c'est que ça? -J'ai mis ma tenue d'eve -Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!
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Monsieur lit son journal tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit : - Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ? Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard : - Mais oui, mon minou !
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Un garçon de 15 ans discute avec sa grand-mère de 90 ans La grand-mère : - Tu sais mon petit à ton âge je travaillais déjà..... - Et moi mamie au rythme où on va je crois bien qu'à ton âge je travaillerais encore !
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- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam. C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré ! - Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever. Je me demande bien où ils mettent le thermomètre ! - Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger. Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
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Une femme rentre chez elle avec un fer à lisser dans les mains. - Regarde chéri, il y avait une promotion dessus. Je vais pouvoir me lisser les cheveux et ils paraîtront plus long. - Cool. Répond l'homme avec un petit sourire. Le lendemain l'homme se rend chez son médecin. Le docteur : - Alors là....c'est la première fois que je reçoit un homme avec le sexe brulé !
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Une sexagénaire demande à sa meilleure amie : - Tu m’avais bien dit que ton mari et toi, vous aviez toujours des activités sexuelles ? - Oui. Nous avons toujours aimé le sexe, mais pour être honnête, ma mari a besoin de l’assistance du Viagra, maintenant ! - Très bien. Voudrais-tu bien me donner une pilule pour tester sur Maurice ? - Oh, mais bien sûr, petite coquine. Tiens, j’en ai une boîte dans mon sac, je vais même t’en donner deux ! - Merci beaucoup, tu es un amour ! Le soir même, la dame fait avaler la pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment. La dame s’assure alors …
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Deux potes se rencontrent . L’un dit : - Oh, tu n’as pas l’air d’aller bien, toi ! - C’est vrai, tu as raison. Le jour de mon mariage, j’ai promis à ma femme de mettre un billet de 10 euros dans sa tirelire, chaque fois qu’on ferait l’amour. Mais hier, en ouvrant la tirelire, j’ai constaté qu’elle était pleine de billets de 20 et 50 euros ! Je lui ai demandé des explications, et elle m’a répondu : - Qu’est-ce que tu crois ? Tout le monde n’est pas aussi radin que toi !
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Une blonde raconte : - J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me... Le directeur des ressources humaines la coupe : - Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
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Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…
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Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande : - Je voudrais une moto. - Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ? - Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise ! - Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ? - Une qui a le guidon à droite !
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Comment reconnaître un aveugle sur une plage naturiste ? Bah c'est pas dur.
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Un jeune couple de 20 ans vient de se marié. Durant la nuit de noces, ils se retrouvent au lit et la fille dit : - Je tiens à te prévenir je ne sais rien faire. - Ne t'inquiètes pas, allonges-toi, écartes les jambes et laisse moi faire. - Non, faire l'amour ça je sais bien faire mais faire le repassage, la vaisselle, la poussière, enfin entretenir une maison je sais pas.
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Une dame demande à sa voisine de palier : - Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ? - Mon mari vient de prendre un an de prison ferme. - Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez ! - Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !
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- J'aimerais bien savoir si je trouverai un mec, un jour, dit une blonde à sa copine ! - Eh bien, va donc consulter une voyante. J'en connais une bonne, qui lit dans les boules ! - Mais...moi, je suis une fille. Je n'ai pas de boules !
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Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !" Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ? " Elle répond - " Non, toujours pas !!…
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un homme est dans la salle d'attente de la maternité, une sage-femme arrive avec trois bébés dans les bras. - Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé ! L'homme regarde attentivement les trois bébés et répond : - Très bien, je vais prendre celui du milieu !
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Si tu pense que le sexe faible sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté. **** Je viens de sortir mon survet pour faire du sport, il y avait des francs dans la poche... **** L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse
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En se levant un matin, un gars dit à sa femme : - Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, mon sexe n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé ! - Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins. - Mais... pourquoi dis-tu cela ? - Parce que tu devais avoir les testicules devant les yeux, non ?
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Une brune rend visite à sa copine blonde. Elle lui dit : - Oh, tu as une nouvelle table ? Elle est jolie. Où l'as-tu achetée ? - Chez Ikéa. - Ah ? Et...tu l'as montée toi-même ? - Oui...mais la notice n'était pas claire. Au départ, moi j'avais acheté un buffet !
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Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique : - Avez-vous un dernier souhait ? - Oui, pouvez-vous me tenir la main ?
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