Détente
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Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes soeurs qui font du stop_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher Une nuit avec un japonais Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher Un nuit avec un Américain ILs sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers Une nuit avec un Émir Hééé ben, on s'est fait avoir nous, MOnsieur le curé et ses portes clés..
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Un homosexuel est chez son médecin Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA. Qu'est-ce que vous allez faire docteur ? Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 500g de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments et un litre de jus de prunes.- Et ça va me guérir docteur ? Non mais ça va vous montrer à quoi ça sert un anus !
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Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent : Deux steaks-frites, s'il vous plaît. Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ? Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble : Ben...dans une poêle, bien sûr !
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Une mère raconte à son fils Tu sais fiston, à ton âge, après avoir rencontré ton père, j'ai traversé toute l'Europe en train. Wow Maman, quelle expérience ! tu as dû en voir passer des kilomètres! Et oui, de toutes les tailles et toutes les couleurs, ton père me l'a reproché longtemps
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Un gars dit à sa blonde : Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
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La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée : Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ? Non, je l’ai vendu. Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là ! Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce ! C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ? Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !
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Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!
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Deux poules se promènent dans la forêt. Une bogue tombe d'un châtaigner. Regarde comme il est beau! dit l'une d'elles. Qu'est-ce que c'est ? dit l'autre. C'est un oeuf de hérisson!!!!!
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A l'école, la maitresse convoque un parent de toto et lui dit: -Mr votre fils triche, il recopie sur son voisin. -Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin? -Ils font exactement les même fautes! -C'est peut être le contraire! -Non! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar son voisin a répondu"je ne sais pas" et toto a écrit "Moi non plus!!!!"
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A l'école, la maitresse fait une dictée aux élèves, et dit le mot bicyclette. 2 voisins se parlent: -Dit comment ça s'écrit bicyclette? -J'en sais rien, j'ai écrit "vélo" moi!
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la concierge d'un grand immeuble vient d'avoir un bébé . Un des locataires la félicite et lui dit -Alors, qui est l'heureux papa? -Mon pauvre Monsieur, si vous croyez que j'ai le temps de me retourner lorsque je fais mes escaliers.
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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : Mais calmez-vous ! Le jeune homme : Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
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C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit : Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ? Avec des moules Madame La prof dit : Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules ! Toto dit alors : Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !
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Dans une école, une maîtresse dit : - bon , les enfants , je vais vous apprendre une nouvelle pédagogie : que ceux qui se croient stupides se lèvent . Après 20 secondes , personne n'a bougé. - Personne n'est stupide ici? C'est ce moment que Toto choisis pour se lever . Ah ! Toto ! Alors , tu n'es stupide que par moment ? Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir seule debout .
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1) La maîtresse de Toto lui demande : -Quel est la première personne du présent du verbe bailler ? - Je baillais -Et du futur ? -Heu...je dors 2) La maîtresse demande : - Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ? -Ben je pensais que c'était forcément un nom propre 3) La maîtresse demande à Toto : Où se trouve l'Everest ? Heu... page 45 du manuel de géographie 4) Toto raconte à un copains : - Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
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-Toto, pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu es le seul de ta classe à être sorti à l'heure aujourd'hui ?? C'est parce que les autres sont tous punis. Ah, mais pas toi ! Je suis fière de toi. Ah non, pas moi. Je suis renvoyé !
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Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ... Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ... son père leur explique : J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !
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C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? Il lui répond : Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images… la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… la 2ème présentait un homme buvant du Coca… la 3ème photo montrait notre homme totalement…
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Au tribunal : -Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère. Comment expliquez-vous ce geste odieux ? - C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.
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C'est une femme qui demande à son beau fils: Quel âge me donnez-vous ? Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... Oh ! Mais vous me flattez ! Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
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Au catéchisme, l'aumônier demande aux enfants : Que fait un bon chrétien à son réveil ? toto répond : Il le remonte !
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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui Qu'est-ce qu'il y a mon petit? OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les testicules !
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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chan…
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Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : J'ai prrris l'trrrain ! Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon.- Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. Non c'est pas parreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !
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